Bon Yeu donnez moi….

Une nuit de sommeil raisonnable….

Une semaine et demi sur le cul a tousser comme une vieille de 90 ans qui à toute les maladies pulmonaires possible, fièvre, frissons, l’impression que le bus ma frapper et a crisser ça a reculons et en me voyant tousser il s’est dit why not une petite shot de plus VROUMMM POW Kin Toé!!!! Bon j’ai survécu malgré, mes 12000 hallucinations de bruits dans la maison….

Avant hier je suis assise/évachée sur mon divan et qu’est-ce que je vois pas venir renifler un petit bout de papier a terre, une souris calisse, UNE FUCKIN SOURIS!!!! Pour ceux qui me connaissent savent que tu ne met pas souris et moi dans le même 10 km carré… Alors je crie au meutre mais comme une demeurée et je deviens automatiquement championne olympique de saut de haies en enjambant mon chum de 250 livres et le reste du sectionnel sans même les frôler et je me met à pleurer comme une débile mentale debout sur mon lit. Le chum décide de jouer à slap le rongeur avec son bâton de hockey pendant 2-3h et sa fonctionne tout va bien jusqu’à ce que le lendemain matin il me dit qu’il en a vu un autre pris dans la trap de au cas ou… Je panique on s’entend!! Hier soir, le chum travail de nuit et j’entend des bruits, mon degré de panique est passé le stade de fille qui capote, et est rendu au stade vieille folle hormonales a bigoudis dans les cheveux qui shake comme une elvis gratton dans le butt shapper elastique a moteur donc je me rend dans le lit de mon fils de 6 ans qui dort au deuxième étage d’un lit superposé et je me couche la, esti que j’ai mal dormi dans un lit simple avec bozo je spin en rond comme si je courrais le marathon tout en étant Denise Bombardier et qu’on voulais son opinion…TAYEULEEEEE!!!! Ce soir je relax enfin le chum qui a pogné whatever ce que j’avais mais qui n’est pas le H1N1 parce que le doc me la dit ronfle sur le sofa, qu’est-ce que je vois pas passer encore….Ben sacrament! Moi je décoliss d’icite opc. Finalement réveille le chum en panique, il comprend rien, yé blanc comme un drap et je sort m’assoir dans mon char et je sacre tout les jurons possible. Il n’a pas réussi a la pogner encore elle s’est sauvée, je l’ai entendue du deuxième étage du lit, il la revue, elle s’est resauvé, yé 4 am tout le monde dort, sauf moi, je suis assise dans le lit de mon gars, j’ai une crampe dans le cul, dans le dos et dans les côtes, j’ai envie de pisser, je veux une smoke, j’ai envie de vomir, je veux dormir, je paranoye, faut je criss mon camp d’icitte. Comment est-ce qu’ils peuvent dormir ya un rongeur lousse dans maison….. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Est-ce qu’on vous comprenez a quel point j’ai peur la

Assez pour passer pour une crisse de folle

15 THINGS TO MAKE YOUR PARENTS THINK YOU’RE INSANE!!

1. Follow them around the house everywhere.
2. Moo when they say your name.
3. Run into walls.
4. Say that wearing clothes is against your religion.
5. Stand over them at four in the morning with a huge grin on your face and say, good morning sunshine
6. Pluck someone’s hair out and yell, “DNA”
7. Wear a sticker that says, “I’m a retard”
8. Have 20 imaginary friends that you talk to all the time.
9. In public yell, “No Mom/Dad, I will not make out with you!!”
10. Do what they actually tell you.
11. Jump off the roof, trying to fly.
12. Hold their hand and whisper to them, I see dead people.
13. At everything they say yell, Liar.
14. Try to swim in the floor.
15. Tap on their door all night.

il y a aussi l’option de crier du troisième étage d’un balcon a cuba…. Maman!! A tu pris ton Imodium? Hit Garanti

Something to think about

1. People who point at their wrist asking for the time… I know where my watch is pal, where the hell is yours? Do I point at my crotch when I ask where the toilet is?

2. People who are willing to get off their a** to search the entire room for the TV remote because they refuse to walk to the TV and change the channel manually.

3. When people say “Oh you just want to have your cake and eat it too”. Damn Right! What good is cake if you can’t eat it?

4. When people say “it’s always the last place you look”. Of course it is. Why the hell would you keep looking after you’ve found it? Do people do this? Who and where are they?

5. When people say while watching a film, “did ya see that?” No Loser, I paid $12 to come to the cinema and stare at the damn floor!

6. People who ask “Can I ask you a question?”… Didn’t give me a choice there, did ya sunshine?

7. When something is ‘new and improved’. Which is it? If it’s new, then there has never been anything before it. If it’s an improvement, then there must have been something before it, couldn’t be new.

8. When people say “life is short”. What the hell??? Life is the longest damn thing anyone ever does!!! What can you do thats longer?

9. When you are waiting for the bus and someone asks “Has the bus come yet?” If the bus came, would I be standing here???

Woman’s Beauty

For attractive lips, speak words of kindness.
For lovely eyes, seek out the good in people.
For a slim figure, share your food with the hungry.
For beautiful hair, let a child run his or her fingers through it once a day.
For poise, walk with the knowledge you’ll never walk alone.
People, even more than things, have to be restored, renewed, revived,
reclaimed, and redeemed; Never throw out anybody.
Remember, if you ever need a helping hand, you’ll find one at the end of your arm.
As you grow older, you will discover that you have two hands:
one for helping yourself, the other for helping others.
The beauty of a woman is not in the clothes she wears, the figure that she
carries, or the way she combs her hair.
The beauty of a woman must be seen in her eyes because that is the doorway
to her heart, the place where love resides.
The beauty of a woman is not in a facial mole, but true beauty in a woman is
reflected in her soul.
It is the caring that she lovingly gives, the passion that she shows,
and the beauty of a woman, with passing years, only grows!

- Audrey Hepburn

Le Parachute est ouvert…

Je redescend lentement sur terre….

Avec l’impression de ne plus être la même personne, comme si un voyage qui se voulait de détente ma ouvert les yeux sur tout ce qui n’était pas important et que je je “>je “>m’acharnais sur des choses complètement futile de la vie. Chaque voyage que j’ai fait e voulais toujours retourner chez moi dès l’instant que j’y mettais les pieds.. Voila que cette cette “>cette “>fois ci, pas du tout! Mes yeux absorbais tout l’environnement, je “>je je “>je “>m’impreignait des odeurs, des saveurs, de la culture. Quand je je “>suis revenue ici…BANG!!! Mais qu’est-ce que je fous d’utile a ma vie, qu’est-ce que cette société individualiste à a m’offrir. Toutes les choses que j’ai prise pour acquis, comme l’eau, le “basic” de la vie. D’avoir cotoyer des gens de mon âge qui vivaient une toute autre réalitée que la mienne, et de me questionner sans cesse sur ce que je pouvais faire, puisque j’avais la nette impression que je pouvais vais “>vais “>rien faire. Deux nuits complète d’insomnie à la recherche de quelque chose a faire… J’ai trouvée…. Je vais faire un voayge humanitaire l’an prochain, ca coûte plus cher qu’un voyage tout inclus, mais mais “>mais “>j’ai la nette impression que ce voyage sera un million de fois plus gratifiant. J’entend déjà mon entourage dire oui mais tes enfants?!? Ils m’ont 52 semaines par années, c’est quoi 2 semaines pour aider autrui. C’est quoi deux semaines pour donner de mon temps a des gens qui n’ont fuck all alors qu’ici on se plaint le ventre plein.

Je veux plus jamais aller faire le bacon sur un plage, ni aller à un endroit sans avoir la certitude que je pourrais faire quelque chose de concret.

Un projet qui me tiens a coeur…

Reverse Culture Shock

“There may be times when we are powerless to prevent injustice, but there must never be a time when we fail to protest.”

The most frustrating is feeling like you can’t do anything…. I must find a way…

J’en veux un

Un chance qu’ils précisent les trous aux yeux pour pas se faire frapper par un bus

Way too cool

Question de même…

Si je ressemble a Miss Piggy pis que j’éternue, pis que je morve j’ai tu la grippe porcine???

*Anecdote du jour, Une fille dans mon cour qui viens de déménager a Montréal se stationne au centre-ville, un char s’approche, le gars baisse sa fenêtre, c’est Émanuel Bilodeau qui lui demande ou est la rue René-Levesque… hahaha! Ironique!

Refoullement

Quand je suis stressée par tout les travaux que j’ai a remettre, plus tôt que j’en ai le temps, quand j’ai trois enfants qui sont des éponges de ma nervosité, quand je me demande sans cesse pourquoi je ne suis pas aller travailler au lieu de retourner à l’école, surtout que  je suis rendue au point de gratter mes fonds de tiroirs et que tu me réveille au milieu d’un rêve qui fait parti des seuls instant ou j’ai une paix d’esprit, avec ton joint dans bouche et que tu t’en va jouer avec tes petits n’ami au Hockey, la réalité a cet instant me frappe en plein fouet.. Ne pense pas une seconde qu’en enfilant mes souliers vieux de plus de deux ans ou je vois les motifs de mes bas, que je vais te faire un sourire. J’ai soudainement envie de te crier toute la rage que j’ai en dedans. Vas-y fume le ton esti de 60$, va-y a tes game qui te coute 15$ par semaine, pendant que j’essaie de me concentrer sur les millions de travaux que j’ai a remettre, en pleine cacophonie de “Maaaammmaaaann….(insérer n’importe qu’elle demande que vous pouvez imaginez)”. Je n’ai jamais été une personne à l’argent bien au contraire, mais quand j’essaie tant bien que mal, de faire quelque chose de ma vie, j’aimerais juste ne pas avoir à me priver d’un de mes 3 repas par jours, et avoir des putains de souliers qui se décompose pas quand je marche. J’ai aucune misère a me priver, pour les gens que j’aime, mais c’est tu trop te demander d’être reconnaissant une fois de temps en temps, de comprendre qu’une semaine, j’aurais besoin que tu soit la pour que je fasse mes criss de travaux. Dire que je me sentais mal d’aller avec ma mère en vacances pendant une semaine, mais aujourd’hui je te dirai ” Dans tes dents bitch, It’s my turn”….

La Carotte

Finalement mon cerveau est sérieusement atteint puis-ce que je me présente devant la caméra habillée comme une carotte, je suis vraiment attardée hahaha!!

La Preuve

Je vais m’habiller en noir en dessous mais quand même, au yiable la crédibilité après ca hahaha. Je tiens a préciser que c’est dans le cadre d’un émission pour enfants, mais que je songe sérieusement à aller a l’épicerie comme ça demain, ça serait super drôle.