Contraditoires


Deux choix, complètement à l’opposé l’un de l’autre. Je suis une contradiction.

Une demande d’admission à l’Université

et

Une demande d’admission à l’école Nationale de l’humour.

me voila devant la peur.

Peur du refus, peur de l’échec, peur de l’immensité devant moi. Mes chaussettes confortables sont au vidanges. J’en peux plus de rêver, quelque chose doit se passer. Sans ça, je meurs a petit feu. Je veux être moi, sans plus ni moins. Juste moi. En examinant mes choix en les écrivant j’ai compris. Exactement pourquoi c’est deux choix la. Le premier me paraissait a prime a bord comme le choix safe, mais il est tout le contraire. Retourner a l’université c’est de dire, oui je suis capable de faire ce donc j’ai toujours su que j’étais capable, mais que j’en n’avais pas les outils.

Le deuxième c’est ma créativité, tout ce que j’ai su faire pour me protéger. Je ne me croyais pas assez bonne pour aller a l’université ou pour faire autre chose que de travailler dans un restaurant. Mais je pouvais écrire et faire rire les gens. Mais encore là je me sors de ma zone de confort. Rien de plus effrayant pour moi que de sentir le jugement de pire inconnus avec l’arrière pensée blessante de ma mère qui me dit « Tu parles trop vite, je comprend rien ». A mon audition j’ai tellement peur d’entendre juste cette phrase la et que le stress embarque et qu’en déboule une roue sans fin de l’humiliation. C’est certain que je vais prendre mon courage a deux mains, me pratiquer. Retravailler mon texte, mon jeu. Je vais juste être moi même. Et que même si c’est un échec total, ben ce le sera. C’est pas plus grave que ça. J’aurais fait de mon mieux.

Je crois fermement que j’aurais les réponses a mes questions en lâchant prise et en sachant que j’y aurais tout donné. Mais que je ne peux pas rester dans l’immobilité.

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