Triste Journée

R.I.P Télé HD 32 pouces 1ere série 😦

Quel beaux moments nous avons partagés, tu ma fais rire, tu ma fais pleurer et même voir des vrais crottes de nez…

On te célébre en mangeant des Steaks et des bonne patates au brocoli fromage et ensuite les feux.

Tu me manquera énormément et j’te promet de ne pas aimer le suivant plus que toi..

Yeah Right! FULL HD 60 pouces Mother Fucka YEAH!!!

Bon Samedi Peeps!

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Dans une autre vie je serai sa femme parfaite

Oui dans une autre vie! J’ai repris sa liste et vous allez comprendre assez vite pourquoi

Les dix critères d’une femme parfaite de Patrick Duval

Voici les critères d’une femme parfaite.

Je recherche une femme qui remplit au moins sept critères sur dix.

Numéro 10 : Elle doit avoir une hygiène propre.
C’est important qu’elle se brosse les dents, qu’elle prenne sa douche et qu’elle porte du désodorisant. Une femme qui pue des mauvaises odeurs, c’est pas agréable. Je prend jamais ma douche, j’ai grandi en banlieux ou je devais partagé l’eau de mon bain avec  mon frère, des souvenirs tellement heureux.

Numéro 9 : Elle doit avoir les cheveux longs.
Moi, je trouve que les cheveux longs c’est très féminin de féminité et beaucoup plus agréable à caresser lors des fellations. Je sais, le punch est facile, mais je parle avec mon coeur… Juste avant l’été oui mais j’ai des bulles qui me font me raser la tête aux dix ans.

Numéro 8 : Elle doit mesurer entre 5 pieds 4 et 5 pieds 10.
Je mesure 5 pieds 11. Je veux pas d’une femme trop petite mais pas trop grande non plus. 5 pieds 7 et trois quarts me semble l’idéal. 5 pieds 4 et 3/4 sur la peau du cul, mais a genoux je suis vraiment de la grandeur parfaite.

Numéro 7 : Elle doit aimer le hockey.
Il faut qu’elle soit capable de nommer le capitaine, le coach et au moins trois joueurs des Canadiens. Elle doit pas dire un mot pendant l’hymne national. Je me suis gelée le cul x-nombre de fois dans les arénas, j’y ai mangé beaucoup trop de frites sauce, RDS était en permanence sur la télé, donc ca fais parti de ma musique de background. Mais de la a nommé le monde du canadien, faut pas charrier. Le cacanadien la ben sont pourri tabarnak, sont géré en broches à foin. Go Detroit Go!!!

Numéro 6 : Elle doit être à la mode.
J’ai pas le goût de sortir publiquement en publique avec une fille qui a l’air d’Ariane Moffatt. Euh! c’est chien la tu saura que le village des valeurs c’est rempli de trésors… oui ceux qu’on devrais enterré a jamais.

Numéro 5 : Elle doit avoir un salaire égal ou supérieur au mien.
J’ai pas envie de subvenir aux besoins de quelqu’un. Il faut qu’elle soit assez solide financièrement pour éponger une partie de mes dettes. 1- J’ai fourré le BS, je me suis faites pognés, pis criss paye les tout seul tes dettes.

Numéro 4 : Elle doit pas être handicapée.
J’avoue qu’ici j’ai hésité… Car les avantages du stationnement sont impressionnant quand on possède une vignette d’handicapée. Il faut considérer ce genre de donnée. Malheureusement l’handicap mental ne donne pas droit aux vignettes. Pis j’aime ca prend le special bus bon!

Numéro 3 : Elle doit peser un poids proportionnel à sa grandeur.
Je ne fais pas de discrimination discriminatoire. Ce n’est qu’un goût personnel. 3 enfants sa scrap un corps, j’aurais aimé ca le savoir avant tsé!

Numéro 2 : Elle doit être belle.
De préférence, genre : Angelina Jolie, Sophie Marceau ou Monica Bellucci. Une fille simplement simple, quoi. Je suis tellement laide que même Susan Boyle me crache dessus et me cri té laite sacrament!

Et le grand Numéro 1 : Elle doit avoir entre vingt et trente ans.
Numéro un parce que ça élimine un gros paquet de filles. J’approche dangereusement 30 ans, je m’en vais pleuré la…

Parce que dans cette vie je n’aurai jamais un Pat Duval… alors je vais me farcir de pain à l’ail dans mes pantalons corduroi brun sur un banc de parc en rêvant a ma prochaine vie ou je sortirai de nulle part  et je dirai Pat chu la Pat maintenant prend ma main et galopons dans le champs de quenouilles de Sorel Beach toi en Robe Fleuri et moi avec mon Uniforme de Pacini.

We couldn’t all be cowboys…So some of us are clowns

De toute les personnes que je connais, pis de toute les affaires qui peuvent arrivé ben c’est juste à toi que ça arrive – Mé


Sérieusement la plupart des gags stupides filmé à la télé je les ai vécu, je niaise pas la. Je vous fait une liste de même de ce que j’ai fait. Au diable! C’est évident que je n’ai plus aucune crédibilité après ce post.

  • Quand je fait un examen pis que je suis vraiment concentré une fois sur deux je bave dessus et je regarde alentours pour être certaine de pas m’être fait apercevoir et je croise mes doigts pour que le cercle que je viens d’essuyer avec ma manche sèche.
  • En marchant sur wellington a Vardun un beau gars l’autre côté, sourire BANG poteaux de bus.
  • Secondaire! J’ai déboulé les marches au moment que la cloche a sonné et qu’une bonne centaine de personne se sont retrouvé dret la a me voir me péter la yeule solide parce que mon zipper de sac était jammé et que je pensais sérieusement avoir un autre bon 2 pieds a marcher.
  • Une semaine plus tard j’ai ramassé un poteau de 8-9 briques de large en parlant avec Mé.
  • La première fois que j’ai couché avec un gars j’ai lâcher un de ses pets de nounes de la mort parce que j’étais tellement nerveuse que je me contractait tout le corps.
  • J’ai déjà rentré dans un char parké en bike
  • Dans la même journée toujours en roller-blade j’ai pogné la seule roche sur la piste cyclable qui a eu comme résultat d’embrasser l’asphalte devant le seul terrain de basket de la ville, plus tard dans la journée en me tenant au siège de vélo de mon ami qui a changé de course drastiquement j’ai rempli mes scratch d’avant avec pleines d’écharde en ramassant une clôture de bois pour finir la journée en me faisant frapper par un esti de tata qui a brûlé la lumière rouge.
  • J’ai glissé en dessous du autobus de Laval qui s’apprêtait a décollé
  • J’ai du tenir une bouteille d’eau remplie de pisse parce que mon ami en remplissait une autre en revenant d’une sortie alors que j’étais assis dans l’autobus ou s’qui a la bosse sur une route rempli de trou.
  • Je ne compte pas le nombre de fois ou j’ai descendue les marches en bois sur les talons ou sur le cosys
  • J’ai parlé au téléphone sur réseau contact avec un gars qui me tapait royalement sur les nerfs quelques années plus tard en rendant visite à ma meilleure amie Mé elle me présente son chum et il se rend compte que nous connaissons déjà à cause de réseau contact d’après mon adresse e-mail, et il m’écoeure en disant a tout le monde qu’on a eu du phone sex alors que c’est même pas vrai. Malaise!
  • Mon père qui me voyais de dos au travers de la porte patio et pensais que je regardais la piscine gelée à mis 1heure a réalisé que ma langue était collé au rebord de la piscine hors-terre
  • J’ai déjà barricadé ma maison de serviette parce que je venais de fumé un joint et j’étais sur que ma mère viendrais elle est arrivée 10 minutes plus tard j’ai du lui dire d’attendre 5 minutes que j’avais de la misère avec ma porte quand en réalité les 12000 serviettes bloquait la porte.
  • J’ai ri comme une folle gelé ben raide en fixant la télé, mon père est rentré je lui ai dit que c’était drôle à la télé c’est la qu’il ma dit qu’elle était pas ouverte et que j’ai ri 100 fois plus.
  • En faisant un 180 sur l’autoroute je suis arrivée face à un camion remorque qui glissait en ma direction j’ai littéralement chié dans mes bobettes.
  • J’ai jouée avec du chlore a 4 ans en faisant comme si c’était de la neige qui tombait du ciel, bien sûr je la regardais tomber.
  • Je pense que j’en ai dit assez pour ce soir, surtout que je viens de me rendre compte que j’ai du papier pris dans mes bobettes et que l’autre bout est toujours accroché après le rouleau DAMN! Je suis dans le salon..

Salle d’attente salle de spectacle

Mal d’oreille = une oreillette en moins dans la salle d’attente de la clinique

C’est fou les conversations que de purs étrangers ont dans une salle d’attente…

Une madame d’une quarantaine d’années avec de le haute pression dessinée sur sa face penchée par en avant pour attenuer la douleur et un arabe ultra-excité qui essaie de la faire rire c’est assez comique a voir surtout quand il lui dit

– Vous voulez que je vous chante une chanson?

– Pas une prière tout de même!

En riant commence a encercler son aura avec ses mains et imite a la perfection un curé catholique en pleine « guérison » ce qui la fait rire sur le champ malgré qu’elle garde toujours sa tête baisée.

Une autre madame de 60 ans assis de l’autre côté se tord de rire en n’en cracher la moitiée de ses poumons dans son vieux kleenex, et la sa parle du paradis, de la mort, du respect des cadavres ect…

De nulle part le plus sérieusement du monde Abdoul (prénom fictif) dit il n’y a qu’une seule égalitée dans la vie

– Que tu sois pauvre, que tu ai des coffres remplis de diamants, que tu soit petit, grand, blanc, noir ou peut-importe nous naissons pour mourir.

*GRRrrrrrtttttttchhhhh Abdoul Massmitousffef Grchattchhhhhh Salle 2*

Souris et disparait derrière la porte 2

L’hypertensionnée relève la tête regarde autour et souris a son tour….

Shuffle Ipod Stairway to heaven

euhhhhhh au pire

Recherche Sugar Daddy

Pour me payer…

1- Une putain de femme de ménage qui n’a pas peur des 70 000 taches de xyz choses collante partout

2- Une abdominoplastie, un lifting des seins a bonne place

3- Une kéffeuse/masseuse/estéticienne personnelle et why not une lobotomie pour aller avec le tout

4- L’air climatisée

5- Une chambre a moi toute seule comme ca…. Sans reveil matin

Je suis pas difficile hein!!

En échange je serai une vrai cochonne de 17h à 5h 7jrs/7

S’tun esti de bon deal

J’en veux douze de même

Alors qui mini bébitte s’affaire a ses besoin quotidien sur le trône royal, je part la douche parce que de faire du ménage a 30 degres c’est le genre d’affaire brillante qui me passe par l’esprit. Je me déshabille, il me regarde et me dit

M’man douche toi?

Oui, je vais prendre ma douche!

(Avec l’air le plus sérieux du monde) Moi flusher bolle!!!

WTF!!!

Le chum qui passait dans le corridor au même moment éclatte de rire

Super Drôle le Poil! que je répond

Le petit flush, mais je suis pas rentré encore donc c’est pas grave, j’ajuste l’eau me savonne les cheveux, le chum me pogne une fesse je sursaute manque de faire la split, il ferme la porte me rejoins,je  me lave, je me rince je sort et…

Je FLUSH!!!

Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!

Ah pis minou j’ai pris la dernière serviette mais yen a des propres sur la sècheuse (lire sécheuse a côté de la porte du balcon arrière qui est grande ouverte)

Tiens toé!!!!

Tony! Les Enfants…

J’ai survécu, et franchement c’était pas mal du tout, ma semaine de travail. C’est du extrème multi-tasking mais j’aime ca 🙂

Ma shit mobile est entrain de faire changer son starter, croisons-nous les doigts!

J’ai du ménage a faire mais je suis plutôt en mode vraiment vraiment relax, un petit peu par ici, un petit peu par la. Sérieux je me fous pas mal de mon ménage aujourd’hui 🙂

Pour revenir a ma job, je vous avait parler de Carole la madame habillée en mauve, finalement une maudite chance qu’elle était la, ok elle a des boucles d’oreilles snoopy et ben du bling bling multicolore, mais maudit qu’elle est drôle, mais surtout efficace, elle a sait ce qu’elle fait. J’aime ca travailler avec du monde organisé, mais un organisé mélangé que moi je comprend. La Joie!!! Ma première après-midi seule, j’ai recu un bip bip sur le panneau des micros, c’était la surveillante de la grande cour, la nounou était venues chercher les enfants, mais personnes trouvait les 2 kids, panique générale, je dois faire un appel sur l’espèce de tableaux a douze milles pitons, mais Carole était partie et je l’ai vu faire qu’une seule fois, alors je me dit fuck it je pèse sur tous les pitons et je call le nom des enfants bla bla bla, OH MY!!! Je me suis moi-même fait sursauter quand j’ai parler plus fort que nécessaire, je suis pas mal certaine que même a l’hôpital à côté ils m’ont entendus. Hahahaha! Même après ca toujours pas de flots, donc j’appelle la mère et elle me répond tout bonnement « ah mais il sont a la maison avec moi je suis allée les chercher tantôt! » avec son français cassé rempli de italien… C’est parce que ca te tentais pas de nous avertir, que je me suis dit dans ma tête!  » Donc je rejoins la surveillante qui avise la nounou, j’ai entendu son soupir de soulagement dans le micro. J’imagine juste la vieille qui perd les enfants de sa boss, pis qui doit lui dire, hahaha! Tony va descendre madame ravioli elle a perdue les enfants tony!!!

Mais le plus bizarre de ma semaine c’est quand soeur martine me demande de la transférer au poste 2…8…1, elle me dit après je voulais pas dire 2..81 hahaha! Est folle

In your ….

face mouth!

Je parlais a Jay mon amie de l’Alberta ce soir, pour vous faire une histoire courte je la connais depuis que j’ai 5 ans, les pires niaiseries d’ado en chaleur que vous pouvez imaginez ben c’est avec elle que je les ai fait. Je rentrerai pas dans les détails tout de suite… ah pis why not!

Jay c’est une salope cochonne rare! J’ai jamais vue quelqu’un qui dégage autant de sexualité dans ma vie. La fille est ben normal, mais elle « spot » un homme c’est garanti que le soir même elle a son pénis dans la bouche. Moi étant curieuse de nature ben je l’accompagnais par sécurité et parce que je suis extrêmement voyeuse aussi, je n’ai participer qu’a quelques rares occasion mais jamais jusqu’à la pénétration. Honnêtement vu la quantité astronomique de « Alpha male » qu’elle a eu dans la tuyauterie  je préférais m’abstenir. Bref c’était comme ma porno live, esti que j’en ai appris de elle dans ma vie. Mais autant qu’elle se mettais en danger constamment par ses mensonges a ses parents, par la drogue, par tout les hommes qu’elle chevauchait comme une chatte en chaleur, elle a toujours été ultra maternelle avec moi, des fois ça me gossait royalement mais « we had each others back »  je pouvais et je peux toujours compter sur elle même si elle est à l’autre bout du Canada. Il n’y a aucun sujet que nous ne pouvons aborder, il n’y a jamais eu de sujet tabou.

Après plusieurs années de calme, de maturité et d’avoir trouver son match parfait avec qui elle a partager les 8 dernières années, il est parti avec une autre fille il y a 2 mois environ, parce qu’elle avait « sautée la clôture », il y a quelques années et le mottons n’avait toujours pas passer de son côté. Bref voilà que je reviens a notre conversation de ce soir. Les derniers mois ont été difficile pour elle, mais elle commence a voir la lumière au bout du tunnel, surtout grâce a son sex appeal hors du commun, tellement que son ex la visite souvent et fait exactement ce qu’il la laissé  pour, il a une blonde, Anyway!!! Ce soir un homme  x la texte elle l’invite chez elle, ils baisent comme des mongoles et il viens deux fois à l’intérieur d’elle, il quite. L’ex la texte pour venir faire son tour, l’autre viens a peine de partir,il dit je peux etre la dans 10 minutes alors il rentre gros french, paf il veut la manger, elle est un peu réticente vu qu’elle a pas pris sa douche, finalement son côté Evil la remporté. En fin de compte vous comprenez que l’ex a surement bouffer une bonne quantité de sperme, a mon avis c’est vraiment juste trop hilarant. A vos yeux c’est peut-être une salope, mais esti que je trouve que c’est juste payback bitch HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Pis ca s’arrête pas la… en fin de semaine passée elle était dans un bar elle était vraiment trop chaude et elle dance et se frotte après un gars commence a le frencher , le bar ferme les lumières se rallument…. c’est le meilleur ami de son ex. Les deux sont sur le choc un peu, mais vu leurs état d’ébriété avancé il se sont ramasser les deux tous nu dans son char et ca la fini en doggy style accoté sur le hood du char, ils ont eu le temps de finir juste avant que le chauffeur de taxi caller 20 minutes au paravent de pointe la face….

Morale de cette histoire 3 queues J vs 0 moi, my sex life sucks

Slap Chop

Vous avez surement vu l’annonce ridicule a la tv du Slap Chop! Surtout que selon Vince notre vie va être meilleur a cause d’un zig zag en métal et un spring, hilarant!!! J’essayais de vous trouver l’annonce en francais sur youtube et je suis tombée la dessus….

J’en braille, surtout à partir de 35 secondes hahahahahahaha!!!

J’ai aussi mis celle du Shamwow, j’ai mal au ventre 😀