Marche ou crève

Je manque de temps! De temps pour etre avec mes enfants, du temps de qualité comme j’avais avant. Les journées sont longues bien remplies, je brule la chandelle par les deux bouts… Un jour proche je vais tombée et je ferais comme j’ai toujours fait, je me secouerais les genoux et je continuerais. Tout simplement parce que j’ai pas le choix. J’ai été élevée comme ca… marche ou crève! Je suis partie 13h par jour, j’arrive les devoirs, le souper, les lunchs, la préparations pour le lendemain. Côté positif je n’ai plus aucun problème d’insomnie, ma tête n’a même pas le temps de toucher l’oreiller que je ronfle déjà. La personne avec qui je passais le plus de temps et avec qui j’arrivais enfin a souffler un peu, mon mari, est dans le même bateau. On a plus l’air d’une équipe de crocs-mort que notre équipe de joueur de bowling élite. Il me manque aussi, un petit texto de lui dans la journée me fait tellement du bien et me permet de continuer. Cela me permet aussi de mettre un peu toute cette angoise qui pese si souvent sur mes épaule, la culpabilitée de ne pas être assez présente pour mes enfants et que je sens qu’ils en souffre énormément surtout mon plus vieux qui a 9 ans seulement souffre de dépréssion et est suivi régulièrement par des spécialistes. Pauvre chou qui porte tout les malheurs des gens sur ses épaules. Pris entre une mère un peu ruff et absente, un beau-père épuisé et moins patient, un grand-père qui s’énerve et un père maniaco-dépressif. Calisse que j’aimerais pouvoir lui offrir mieux que ca. Je m’ennuie de leurs sourires, ou sont passés leurs sourires. Malheureusement je n’y peu rien, tout ce que je peux c’est faire de mon mieux et leurs apporter un peu de soleil a travers toute cette tempête. Aujourd’hui malgré le ménage et le train train quotidien je suis allée jouer dans les feuilles avec eux. Ca fesait 2 mois que je n’avais pas joué avec eux, 2 fucking mois!!! C’est trois beaux sourires la on chassé tout le gris de cette journée. Criss que je les aimes, ils sont ma vie et quitte a y laisser ma peau ou ma saineté d’esprit je sais que le jours ou je mourai j’aurais tout donné et tout fait pour eux. Tout! Même revivre la même vielle marde d’y a 15 – 20 ans. Des fois il faut se sacrifier dans la vie, j’ai toujours fait passer les autres avant moi dans ma vie, mais ce sont seulement eux qui en valent la peine, ca j’en suis certaine!

Des fois on pisse dans nos culottes

Pas littéralement à moins d’incontinence. Mon amie Mé que j’adoooore plus que tout au monde et qui a un cerveau quasi identique au mien (nenon c’est pas beau a voir) m’appelle out of no where pour me dire qu’elle n’arrête pas d’avoir une phrase à la con dans la tête, elle me shoot…

« Kick the ball Sandy »

et out of no where je lui réplique

« Well alright Tom! »

J’ai ri mais ri, je la ri encore d’ailleurs, tellement n’importe quoi, mais c’est ça sa beauté à elle, elle m’achale pas avec les ca va tu? gna gna gna oui elle me le demande mais à sa façon pis a chaque fois c’est crissement drôle avec une petite phrase à la con elle met mon cerveau a spinner dans l,autre direction (nenon je recommence pas avec ma mousse hahaha!)

Pour ceux qui aurais pas catcher le kessé de la phrase je vais vous le dire même si j’ai envie de dire ah well t’avais juste à être la, ca viens des maudit tape Look, Listen and Learn qu’on avais en anglais à l’école.

Lesson 5 Look, Listen and Learn

Tom: Kick the ball, Sandy!
Sandy: All right, Tom.
Tom: Look ,Sandy!
Mr Crisp: Oh!
Sandy: Sorry, Mr Crisp.
Mr Crisp: It’s all right. Sandy.
Mr Crisp: Whose is this ball?
Mr Crisp: Is this your ball, Tom?
Tom: No, it isn’t ,sir.
Mr Crisp: Is this your ball, Sandy?
Sandy: Yes, it is, sir.

Je le relis avec l’accent de BS des tapes…Je braille les amis, je braille de joie!!!

Dans une autre vie je serai sa femme parfaite

Oui dans une autre vie! J’ai repris sa liste et vous allez comprendre assez vite pourquoi

Les dix critères d’une femme parfaite de Patrick Duval

Voici les critères d’une femme parfaite.

Je recherche une femme qui remplit au moins sept critères sur dix.

Numéro 10 : Elle doit avoir une hygiène propre.
C’est important qu’elle se brosse les dents, qu’elle prenne sa douche et qu’elle porte du désodorisant. Une femme qui pue des mauvaises odeurs, c’est pas agréable. Je prend jamais ma douche, j’ai grandi en banlieux ou je devais partagé l’eau de mon bain avec  mon frère, des souvenirs tellement heureux.

Numéro 9 : Elle doit avoir les cheveux longs.
Moi, je trouve que les cheveux longs c’est très féminin de féminité et beaucoup plus agréable à caresser lors des fellations. Je sais, le punch est facile, mais je parle avec mon coeur… Juste avant l’été oui mais j’ai des bulles qui me font me raser la tête aux dix ans.

Numéro 8 : Elle doit mesurer entre 5 pieds 4 et 5 pieds 10.
Je mesure 5 pieds 11. Je veux pas d’une femme trop petite mais pas trop grande non plus. 5 pieds 7 et trois quarts me semble l’idéal. 5 pieds 4 et 3/4 sur la peau du cul, mais a genoux je suis vraiment de la grandeur parfaite.

Numéro 7 : Elle doit aimer le hockey.
Il faut qu’elle soit capable de nommer le capitaine, le coach et au moins trois joueurs des Canadiens. Elle doit pas dire un mot pendant l’hymne national. Je me suis gelée le cul x-nombre de fois dans les arénas, j’y ai mangé beaucoup trop de frites sauce, RDS était en permanence sur la télé, donc ca fais parti de ma musique de background. Mais de la a nommé le monde du canadien, faut pas charrier. Le cacanadien la ben sont pourri tabarnak, sont géré en broches à foin. Go Detroit Go!!!

Numéro 6 : Elle doit être à la mode.
J’ai pas le goût de sortir publiquement en publique avec une fille qui a l’air d’Ariane Moffatt. Euh! c’est chien la tu saura que le village des valeurs c’est rempli de trésors… oui ceux qu’on devrais enterré a jamais.

Numéro 5 : Elle doit avoir un salaire égal ou supérieur au mien.
J’ai pas envie de subvenir aux besoins de quelqu’un. Il faut qu’elle soit assez solide financièrement pour éponger une partie de mes dettes. 1- J’ai fourré le BS, je me suis faites pognés, pis criss paye les tout seul tes dettes.

Numéro 4 : Elle doit pas être handicapée.
J’avoue qu’ici j’ai hésité… Car les avantages du stationnement sont impressionnant quand on possède une vignette d’handicapée. Il faut considérer ce genre de donnée. Malheureusement l’handicap mental ne donne pas droit aux vignettes. Pis j’aime ca prend le special bus bon!

Numéro 3 : Elle doit peser un poids proportionnel à sa grandeur.
Je ne fais pas de discrimination discriminatoire. Ce n’est qu’un goût personnel. 3 enfants sa scrap un corps, j’aurais aimé ca le savoir avant tsé!

Numéro 2 : Elle doit être belle.
De préférence, genre : Angelina Jolie, Sophie Marceau ou Monica Bellucci. Une fille simplement simple, quoi. Je suis tellement laide que même Susan Boyle me crache dessus et me cri té laite sacrament!

Et le grand Numéro 1 : Elle doit avoir entre vingt et trente ans.
Numéro un parce que ça élimine un gros paquet de filles. J’approche dangereusement 30 ans, je m’en vais pleuré la…

Parce que dans cette vie je n’aurai jamais un Pat Duval… alors je vais me farcir de pain à l’ail dans mes pantalons corduroi brun sur un banc de parc en rêvant a ma prochaine vie ou je sortirai de nulle part  et je dirai Pat chu la Pat maintenant prend ma main et galopons dans le champs de quenouilles de Sorel Beach toi en Robe Fleuri et moi avec mon Uniforme de Pacini.

Tout les bobos du monde finissent par guérir un jour ou l’autre

Tellement fou de réécouté la chanson que j’écoutais en boucles les larmes me coulant sur les joues avec l’envie de m’arracher les tripes et d’aller smasher tes tires et t’arracher la face pour te faire ressentir qu’une seule partie du mal que tu ma fait.

7 ans plus tard les paroles me font sourire

Comment guérir de toé quand tu m’donnes la famine à manger
Comment guérir de toé quand j’ai soif pis tu m’verses ton désert

J’ai ben pensé m’saigner pour que tu sortes de mes veines
Tu m’as fait spiner comme un newfie dans une joke à trente sous

Mais comment t’en as tué comme ça des rêveurs funambules fous ?

Pis pour qui tu t’es pris pour venir crever ma bulle ?

Les regards de pitié quand chus rentré dans l’bar
« Pauvre toé » qu’y disaient toute la gang
«Une de perdue c’est comme dix que tu gagnes »
Mais y’en a pas un hostie qui a trouvé les bons mots

J’avançai jusqu’en arrière dans boucane,
D’ins mauvaises tounes pis d’ins brisures de bières
Tu pensais que j’giguais jusqu’à 3h du matin
Quand j’t’ai vu dans des bras qu’y étaient pas les miens

J’aurais voulu crier mas c’tait pris dans ma gorge
Pis j’ai tout ravalé, même les mots les pires
J’voulais vomir les nuits où j’te regardais dormir

C’t’encore moé qui s’fait chier à les entendre me dire
« Vous autres pis votre fierté, les hommes sont donc les pires »
Mais la fierté ça commence par une poignée d’confiance
Si c’est comme ça, oui chus fier 4x

CHU FIÈRE EN TABARNAK! Je suis enfin libre de toi, de ton emprise de marde et même si je dois voir ta tronche de cul 2 fois par mois, quand tu me lance tes petites remarques de buddy qui se pense ben drôle ben je peux pas rien faire d’autre que de rire en pleine face, parce que même si t’es une plaie dans ma vie tu m’a donner la plus belle chose au monde mon gars.

Vidéo

Comment finir la vingtaine en beauté

Finalement hier j’ai convaincue mon amie Tania de venir avec moi à la ronde puisqu’elle est prisonnière d’un trou de cul ne sort jamais, j’adore faire des manèges avec cette fille la elle a un rire tellement communicatif que je peux juste pas m’empêcher de rire et de faire des niaiseries.

On a fait la disco-ronde on était VRAIMENT pognées que j’ai pas pu serrer ma caméra dans mes poches alors je nous ai filmé, c’est tellement drôle parce que toute la journée j’étais dans un mood ado gossant je criais vraiment pour rien et très fort question de faire bad tripper le monde à l’entour et j’ai pu rajouter quelques points a mon dernier post. J’ai recu une ceinture dans le monstre en plein front, je me suis péter la tête sur le comptoir du Amir en ramassant mon change et on es resté pogné 30 minutes les pieds dans le vide dans L’Ednor parce qu’un gars était pris dans l’autre wagon, surement mon âme soeur hahaha!

Vous allez voir c’est de toute beauté surtout avec mon quadruple double menton

2 grosses pâtes molle dans le disco ronde

Le monstre et la criarde

VIVE L’EXAGÉRATION!!!

We couldn’t all be cowboys…So some of us are clowns

De toute les personnes que je connais, pis de toute les affaires qui peuvent arrivé ben c’est juste à toi que ça arrive – Mé


Sérieusement la plupart des gags stupides filmé à la télé je les ai vécu, je niaise pas la. Je vous fait une liste de même de ce que j’ai fait. Au diable! C’est évident que je n’ai plus aucune crédibilité après ce post.

  • Quand je fait un examen pis que je suis vraiment concentré une fois sur deux je bave dessus et je regarde alentours pour être certaine de pas m’être fait apercevoir et je croise mes doigts pour que le cercle que je viens d’essuyer avec ma manche sèche.
  • En marchant sur wellington a Vardun un beau gars l’autre côté, sourire BANG poteaux de bus.
  • Secondaire! J’ai déboulé les marches au moment que la cloche a sonné et qu’une bonne centaine de personne se sont retrouvé dret la a me voir me péter la yeule solide parce que mon zipper de sac était jammé et que je pensais sérieusement avoir un autre bon 2 pieds a marcher.
  • Une semaine plus tard j’ai ramassé un poteau de 8-9 briques de large en parlant avec Mé.
  • La première fois que j’ai couché avec un gars j’ai lâcher un de ses pets de nounes de la mort parce que j’étais tellement nerveuse que je me contractait tout le corps.
  • J’ai déjà rentré dans un char parké en bike
  • Dans la même journée toujours en roller-blade j’ai pogné la seule roche sur la piste cyclable qui a eu comme résultat d’embrasser l’asphalte devant le seul terrain de basket de la ville, plus tard dans la journée en me tenant au siège de vélo de mon ami qui a changé de course drastiquement j’ai rempli mes scratch d’avant avec pleines d’écharde en ramassant une clôture de bois pour finir la journée en me faisant frapper par un esti de tata qui a brûlé la lumière rouge.
  • J’ai glissé en dessous du autobus de Laval qui s’apprêtait a décollé
  • J’ai du tenir une bouteille d’eau remplie de pisse parce que mon ami en remplissait une autre en revenant d’une sortie alors que j’étais assis dans l’autobus ou s’qui a la bosse sur une route rempli de trou.
  • Je ne compte pas le nombre de fois ou j’ai descendue les marches en bois sur les talons ou sur le cosys
  • J’ai parlé au téléphone sur réseau contact avec un gars qui me tapait royalement sur les nerfs quelques années plus tard en rendant visite à ma meilleure amie Mé elle me présente son chum et il se rend compte que nous connaissons déjà à cause de réseau contact d’après mon adresse e-mail, et il m’écoeure en disant a tout le monde qu’on a eu du phone sex alors que c’est même pas vrai. Malaise!
  • Mon père qui me voyais de dos au travers de la porte patio et pensais que je regardais la piscine gelée à mis 1heure a réalisé que ma langue était collé au rebord de la piscine hors-terre
  • J’ai déjà barricadé ma maison de serviette parce que je venais de fumé un joint et j’étais sur que ma mère viendrais elle est arrivée 10 minutes plus tard j’ai du lui dire d’attendre 5 minutes que j’avais de la misère avec ma porte quand en réalité les 12000 serviettes bloquait la porte.
  • J’ai ri comme une folle gelé ben raide en fixant la télé, mon père est rentré je lui ai dit que c’était drôle à la télé c’est la qu’il ma dit qu’elle était pas ouverte et que j’ai ri 100 fois plus.
  • En faisant un 180 sur l’autoroute je suis arrivée face à un camion remorque qui glissait en ma direction j’ai littéralement chié dans mes bobettes.
  • J’ai jouée avec du chlore a 4 ans en faisant comme si c’était de la neige qui tombait du ciel, bien sûr je la regardais tomber.
  • Je pense que j’en ai dit assez pour ce soir, surtout que je viens de me rendre compte que j’ai du papier pris dans mes bobettes et que l’autre bout est toujours accroché après le rouleau DAMN! Je suis dans le salon..

Passe rebelle d’ado 15 ans trop tard!

Je pense que pour une fois dans ma vie je suis à l’aise avec qui je suis….  une estie de fucké!!!Hahaha!

Ça fait un an que je me laisse pousser les cheveux pour avoir l’air plus féminine ou whatever, je suis pas féminine calisse, mais pas pentoûte! J’adore les talons hauts a n’en baver même… mais je pense que ça viens du fait que ma mère voulais tellement un gars que j’ai porté des corduroi, des souliers gris a velcro et une coupe champignons ben trop longtemps que je voulais me rebeller contre ma mère et son envie d’avoir un gars parce que pour elle une fille signifiait abandon comme elle avait fait si jeune quand elle a du donner en adoption son rejeton sa fille à l’âge de 14 ans. Mais je pense qu’hônnetement je suis contente qu’elle m’ait apprise à ne pas suivre la norme, a ne pas suivre le courant pré-établie de ce que la société voulais des femmes dans les années 80. Je suis une fille a ma manière, j’ai des pms, j’ai des anormalement grosse boules et oui je chiale aussi parce qu’en fin de compte je veux un calin surtout si je t’envoie chier.

Vendredi j’ai eu une solide bulle j’en avais plein le cul de m’attacher les cheveux et comme je voulais pas répéter mes deux dernières passe Britney Spears de 1998 et 2003 je suis allée chez la kéfeusse pis je lui ai demandé de faire ce qu’elle voulais en autant que ça soit pas « ordinaire » j’ai du l’arrêter un manné parce qu’elle était partie loin dans ses idées d’art du cuir chevelu. J’ai tellement capotée sur le coup en me disait WTF!!! quessé je viens de faire la en voyant mes cheveux sur le plancher… Mais au final je riais a chaque coup de brosse, quel effet de libérateur. J’ai maintenant un faux hawk, un mélange de cheveux court avec mon toupet de coq complètement wack et shit que ca fait parler le monde, les commentaires sont vraiment mitigé c’est soit WOW ou WTF!!! C’est crampant!!!

Maintenant ne me reste plus qu’a caller l’artiste aka les yeux de chat pour qu’elle me fasse enfin mon half sleeve que je veux depuis des années. Fini les moules pré-établie et les quant dira-t-on! JE M’EN CALISSE!!! One life to live, je la vis bien, je suis heureuse, même si je suis cassée, j’ai l’important… des gens qui m’aime pour ce que je suis…

-Oui Oui la madame au cheveux fucké qui arrive avec son char qui blast du 30 seconds to mars, c’est ma mère…. c’est même elle qui a fait les sandwich en forme d’étoile pour le buffet! ….Hey M’man je peux tu écoute la tv avant de faire dodo?

– No way patate… ta punition fini demain

– AaaaAAAAAA..aA..A! T’est vraiment plâte!

– Ca t’apprendra à voler mon ipod…