L’avenie appartient a ceux qui se lève tôt

Quand même ironique de rêver qu’on a le diable tatouer sur le cul la veille d’une entrevue dans une école privé catholique. Je dirais que mon entrevue a été a bonne a 85%, 10% pour les cheveux couettés solide (humidité et cheveux diana ross jamais un bon mélange surtout quand je trouve aucun élastique et que mon entrevue est dans 15 mins) et 5% pour mon percage (mais remédiable).

J the BFF est partie travailler avec mes bottes parce qu’elle avait des souliers de toiles YEAH!!! Donc j’avais l’option de mes autres bottes en caoutchouc et poils, on repassera, et mes souliers propres. Résultat pieds trempés. JOY!!!

X-mas shopping tomorrow… yucky yucky poo…. did I mention I F%?$?G hate shopping, it’s going to be a short in and out trip and if and old lady runs me over with her cart i’ll just smack the joly out of her and scream don’t you just love x-mas suckerrrr!!

Vive le Week-End

Une fin de semaine qui risque de faire du bien…

Samedi mon amie Mé et son mari viennent souper, dimanche on s’en va voir le Père Nowel, au dépouillement de la job a mon chum. J the BFF viens faire dodo aussi.

Lundi j’ai une entrevue pour un job parfait, je me croise les doigts.

Le ménage est fait a 90%, que du positif les amis…

Ca va faire du bien 🙂

Déco Découverte

Moi et  J the BFF on s’est rendue au Déco Découverte par curiositée de ma part,et surtout  pour des petites cuillères (god knows ou sont disparue mes autres), un cuillère a crème glacée, une essoreuse a salade et j’me rappelle pu trop quoi…

Fak on fait le tour regarde les ptits cossins la, les douillettes a 200$, nenon scuse une housse de douillette a 200$! Veut tu ben me dire qui est-ce qui paye 200$ pour un drap avec un trou dedans! Je regarde les cossins a toilettes, les portes brosses a dents gugusses et les boites a kleenex en céramique 30$….30 putain de piasse, donc on continue notre chemin dans le magasin, J the BFF voit une balance en verre et la feufille en elle doit se peser

J-  » A marche pas sa fait Erreur! »

Moi –  » Ben non! Faut juste appuyer comme ca »

J –  » Ben c’est ca que je viens de faire »

Je pese une fois relache, on voit le 0.00 apparaitre

J – « Ah! »

elle embarque résultat….

280.4 lbs…. hahahahahaha!! en réalitée si elle pèse 120lbs toute trempe c’est beau

Moi –  » Hahahahahaha! Criss j’embarquerais pas dessus elle va dire une personne à la fois »

J –  » Essaye »

Résultat

Erreur….. Fiouf! saved by scale…

C’est la qu’on appercoit une chaise massante avec un écritaux 2999.99 maintenant 1499.99 que je choisi et une chaise avec un dossier massant et un machin truc pour les jambes que J essaye , on s’assoie et je part le manette…Holy Fuck!!! La machine a pression du Jean-Coutu oui oui celle que tout le monde essaye et n’avouerais jamais ca à personne, c’est rien à côté de sa, sa se met a serrer les molet,j’imaginais que 3 secondes plus tard la peau devant mes tibias fendre et mon os revoler comme un sling shot tendu! Ayoye!!! Je vous parle même pas du dossier, cochonerie.. On switch de place et la je met mes pieds dans l’autre machin truc… Quessé ca des boules chinoise qui me roule entre les orteilles, non mais c’est pas dans le cul que ca va ca?

On s’éloigne des ses machines a torture la, pis la je vois un espèce de petit manche vibrant avec quatre boules pour masser le dos mais quand jle part je ris comme une demeurée a l’idée que je viens d’avoir, je retrouve J dans la rangée d’à côté et je lui met ca drête entre les deux jambes, elle a tellement fait le saut, hihihihi!!! Je suis pas fine 🙂

Finalement on trouve la section des affaires que je cherchais, UNE commis qui sentais le old spice est venu me montrer ses essoreuse à salade, 40$….pour un fuckin essoreuse, non mais..tayeule, surtout qu’elle m’en montre un en innox en me disant  » Jte dirais pas le prix de celui en stainless…..85$ » sans commmentaires! Alors vu que je voulais pas dépenser une fortune pour des choses qui me servent rarement, et que J avait envie, on est allée au Wal-Caca et pour le prix de l’essoreuse au déco découverte j’ai eu toute mes autres guguses et plein d’autres aussi parce que j’ai fini avec une facture de 130$ quand même!

ah oui! Je me suis achetée une revue a 18$ ce qui aide pas ma cause mais pas pentoute….

I think…

I’m drunk…

nenon je pense pas, je suis certaine!!!

J’avais tellement chaud, que j’ai pris une smirnoff, puis 2, puis une boris….

les deux cartons sont vide…

Et en plus d’avoir « chaud » la je suis « chaude »…

Je risque de bien dormir parce que le « chaude » va remporter….

Je mangerais tellement une poutine de chez lafleur, ou un shish taouk question de garder l’haleine a son meilleur demain.

J’ai envie d’un …..

ZIZI!!!!!!!!!!!!!

Mais vu que c’est pas gentil dire zizi, ou pipi caca fesse poil hahahaha, je délire complètement, le mot approprié serait homme, mon homme, mais il sue a -40 donc j’ose imaginer a quel point se serait glissant et dangereux pour ma santé.

Peut-etre pas finalement, j’ai plus l’impression d’être un canard en caoutchou tout trempe, tsé la peau qui colle et qui reste collé, nenon! C’est pas une bonne idée!

Ah pis fuck it il me reste du fort… m’en va finir ca drete la!!! STRAIGHT, question de me knocker comme faut’ une chance que Jo s’en reviens dans pas long, a va pouvoir s’arranger que ma face traine pas a des places qu’a devrait pas…

Vive les coups de chaleur, les moment irresponsable et stupide, les envies de « mooner » et L’ALCOOL….

Rien a faire avec le bébé fou!!!

What goes around comes around!!!!

Cet enfant la va me remplir la tête de cheveux gris ou pire je vais completement les perdre, Bart Simpson est un ange a comparé cet enfant la. 

Encore tanto alors que je croyait qu’il dormais a point fermé, mini indiana jones s’est faufiller dans la toilette et a remplie la bolle et le lavabo de tout ce qui pouvais trouvé, y compris le papier de toilette jumbo flambant beuf tout déroulé, shampoing, savon en prennant soin de laisser l’eau du robinet coulé.

Alors que je me préparais a aller raconter sont exploit de ce matin a J the BFF, lorsqu’il a manger 5 puddings au chocolat, 3 compotes de pommes et un casseau de champignons alors que je prennais ma douche… Je vois le super beau dégat qu’il a fait…

J’ai jamais eu aussi envie d’envoyer un enfant a tombouktou avec un coup de pied dans le cul !

Pis il trouve ca drôle le p’tit criss….

On va voir qui va rire le dernier….

Le Trou

Comme promis dans mon dernier post,  je vous parle du fameux logement…

Ouf! Par ou commencer? Mercredi moi et ma mère on se présente au logement avec les clefs on entre! J the BFF est venu nous rejoindre plus tard! Je sait pas ou j’avais les yeux quand on a visiter ce logement la? TAUDIT c’est gentil pour décrire l’endroit. En trois ans ils n’avaient pas fait le ménage c’est certain! 3 pouces de crasse sur les thermostats, des vers blanc sèche dans les armoires, des millions de trous, la hôte je vous en parle même pas j’ai envie de vomir! des petites bébittes dans la salle de bain, des poils de chats en quantités industriel, pas d’eau chaude, le lavabo de la cuisine qui donne une flaque quand on l’ouvre, des l’écriture sur les murs, des portes d’armoires grasses, j’en passe! Ca c’est seulement le côtés propreté!

Niveau sécurité maintenant le balcon arrière tiens avec du fils électrique, pas de poignée pour la porte qui mene au dit balcons, des traces de moisisures au plafond ont été vu le lendemain après une infiltrations d’eau du toit dans la chambre des gars, les portes on tous des locks qui permettrais a n’importe quel enfant de s’enfermer. Le Balcon d’en avant qui a pas l’air sur, le portique ou l’on voit par DES craque d’un pouce de large le bas de l’escalier! J’en oublie peut-être!

Le pire le proprio s’en caliss sa tout pris pour avoir du primer! Nonchallent de même ca pas de bon sens! La seule affaire qui a reussi a dire c’est ouin vous allez en avoir du ménage a faire! Esti de tata!!!

Après une journée complète de nettoyage, bouchage de trou, de couche de primer, je suis rentrée chez moi, épuisée parce que je suis malade, mais aussi par découragement. J’ai tournée et tournée toute le nuit dans mon lit toute la nuit! Je ne peux pas aller vivre la avec mes enfants! INSALUBRE est le seul mot qui me venait a l’esprit!

Le lendemain matin sur la panique je conte tout ca a mon chum, qui me regardait avec « Est completement folle » écrit dans les yeux. Affectée de ma veille, après sa nuit de travail il s’est couchée quelques heures et est allée continuer avec sa mère. Apres 4 couches de peintures la crasse parraissait toujours, 4 couches de Bétonnel!!! Il est revenu à la maison completement découragé, une chance qu’il n’avait pas vu la veille, il était hors de question qu’on allait habité la.

Donc j’ai du rechangée tout les adresses, une chance que j’ai encore le logement ici jusqu’en juillet, maintenant il me faut un nouveau toît. Nous en avons vu un hier, qui était vraiment bien! J’me croise les doigts

Mais vraiment la, comment les gens font pour vivre dans la crasse de même? OK sa traîne chez nous! Mais câlisse, ca même pas de bon sens, c’etait plus propre dans le logements des bougons, j’vous jure!!

Healed Wound

J the BFF ma rappellée un cd que je lui avait fait dans le temps….plus précisément quand le trou de cul a crisser son camp. Une toune en particulier ma « frapper dans le dash » 

Même après 6 ans…. une seule écoute et cette chanson me ramène dans mon sofa en corduroi rose matante mitteux du semi sous-sol de Lasalle avec ma grosse bédaine, le monde tel que j’avais bubble wrappé s’était crevé….

Les paroles de cette chanson explique EXACTEMENT mon état d’âme a ce moment précis, combien de fois en boucle mes oreilles ont bu ses paroles, ont ragé pour sortir le méchant… La musique guéri les coeurs de endolori, appaise les tempêtes…celle ci ma remis sur mes deux pieds et ma fait faire un gros FUCK YOU, I DON’T NEED THIS SHIT!!!! 

Comment guérir de toé quand tu m’donnes la famine à manger
Comment guérir de toé quand j’ai soif pis tu m’verses ton désert
J’ai ben pensé m’saigner pour que tu sortes de mes veines

Tu m’as fait spiner comme un newfie dans une joke à trente sous
Mais comment t’en as tué comme ça des rêveurs funambules fous ?
Pis pour qui tu t’es pris pour venir crever ma bulle ?

Les regards de pitié quand chus rentré dans l’bar
« Pauvre toé » qu’y disaient toute la gang
« Une de perdue c’est comme dix que tu gagnes »

Mais y’en a pas un hostie qui a trouvé les bons mots

J’avançai jusqu’en arrière dans boucane, 
D’ins mauvaises tounes pis d’ins brisures de bières
Tu pensais que j’giguais jusqu’à 3h du matin
Quand j’t’ai vu dans des bras qu’y étaient pas les miens

J’aurais voulu crier mas c’tait pris dans ma gorge
Pis j’ai tout ravalé, même les mots les pires
J’voulais vomir les nuits où j’te regardais dormir

C’t’encore moé qui s’fait chier à les entendre me dire

« Vous autres pis votre fierté, les hommes sont donc les pires »

Mais la fierté ça commence par une poignée d’confiance

Si c’est comme ça, oui chus fier 4x