Quand sa cloche je sonne

Habituellement j’ai une facilitée a sortir de méchant, je chiale, je bitch, je cris, je pète des affaires inutiles. Mais quand mes sentiments sont mis à l’épreuve, quand le doute sème, quand mes instinct me flash sans cesse comme des lumière de noel, quand je découvre des choses que je n’aurais jamais voulu savoir ou voir, je deviens une carapace. Certains pourrais d’écrire ca comme Cold Hard Bitch. C’est plus fort que moi, je m’enveloppe dans ma carapace sécurisante, je rumine intérieurement, j’analyse tout. Mais je reste sans mots…

J’hais me faire prendre pour une conne…. c’est tout!

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Dans une autre vie je serai sa femme parfaite

Oui dans une autre vie! J’ai repris sa liste et vous allez comprendre assez vite pourquoi

Les dix critères d’une femme parfaite de Patrick Duval

Voici les critères d’une femme parfaite.

Je recherche une femme qui remplit au moins sept critères sur dix.

Numéro 10 : Elle doit avoir une hygiène propre.
C’est important qu’elle se brosse les dents, qu’elle prenne sa douche et qu’elle porte du désodorisant. Une femme qui pue des mauvaises odeurs, c’est pas agréable. Je prend jamais ma douche, j’ai grandi en banlieux ou je devais partagé l’eau de mon bain avec  mon frère, des souvenirs tellement heureux.

Numéro 9 : Elle doit avoir les cheveux longs.
Moi, je trouve que les cheveux longs c’est très féminin de féminité et beaucoup plus agréable à caresser lors des fellations. Je sais, le punch est facile, mais je parle avec mon coeur… Juste avant l’été oui mais j’ai des bulles qui me font me raser la tête aux dix ans.

Numéro 8 : Elle doit mesurer entre 5 pieds 4 et 5 pieds 10.
Je mesure 5 pieds 11. Je veux pas d’une femme trop petite mais pas trop grande non plus. 5 pieds 7 et trois quarts me semble l’idéal. 5 pieds 4 et 3/4 sur la peau du cul, mais a genoux je suis vraiment de la grandeur parfaite.

Numéro 7 : Elle doit aimer le hockey.
Il faut qu’elle soit capable de nommer le capitaine, le coach et au moins trois joueurs des Canadiens. Elle doit pas dire un mot pendant l’hymne national. Je me suis gelée le cul x-nombre de fois dans les arénas, j’y ai mangé beaucoup trop de frites sauce, RDS était en permanence sur la télé, donc ca fais parti de ma musique de background. Mais de la a nommé le monde du canadien, faut pas charrier. Le cacanadien la ben sont pourri tabarnak, sont géré en broches à foin. Go Detroit Go!!!

Numéro 6 : Elle doit être à la mode.
J’ai pas le goût de sortir publiquement en publique avec une fille qui a l’air d’Ariane Moffatt. Euh! c’est chien la tu saura que le village des valeurs c’est rempli de trésors… oui ceux qu’on devrais enterré a jamais.

Numéro 5 : Elle doit avoir un salaire égal ou supérieur au mien.
J’ai pas envie de subvenir aux besoins de quelqu’un. Il faut qu’elle soit assez solide financièrement pour éponger une partie de mes dettes. 1- J’ai fourré le BS, je me suis faites pognés, pis criss paye les tout seul tes dettes.

Numéro 4 : Elle doit pas être handicapée.
J’avoue qu’ici j’ai hésité… Car les avantages du stationnement sont impressionnant quand on possède une vignette d’handicapée. Il faut considérer ce genre de donnée. Malheureusement l’handicap mental ne donne pas droit aux vignettes. Pis j’aime ca prend le special bus bon!

Numéro 3 : Elle doit peser un poids proportionnel à sa grandeur.
Je ne fais pas de discrimination discriminatoire. Ce n’est qu’un goût personnel. 3 enfants sa scrap un corps, j’aurais aimé ca le savoir avant tsé!

Numéro 2 : Elle doit être belle.
De préférence, genre : Angelina Jolie, Sophie Marceau ou Monica Bellucci. Une fille simplement simple, quoi. Je suis tellement laide que même Susan Boyle me crache dessus et me cri té laite sacrament!

Et le grand Numéro 1 : Elle doit avoir entre vingt et trente ans.
Numéro un parce que ça élimine un gros paquet de filles. J’approche dangereusement 30 ans, je m’en vais pleuré la…

Parce que dans cette vie je n’aurai jamais un Pat Duval… alors je vais me farcir de pain à l’ail dans mes pantalons corduroi brun sur un banc de parc en rêvant a ma prochaine vie ou je sortirai de nulle part  et je dirai Pat chu la Pat maintenant prend ma main et galopons dans le champs de quenouilles de Sorel Beach toi en Robe Fleuri et moi avec mon Uniforme de Pacini.

Prioritisons bout de viarge!

Je devrais être stressé, entrain de m’arracher les cheveux, sur le bord de la panique, être en boule entrain de pleurer, mais non! Je vous entend me dire « bon kossé qu’a la encore?!? »

– J’ai 4,53$ dans mon compte, on est dimanche lundi, j’ai un loyer et un paiement de char qui passe dans mon compte demain et la paie a mon chum c’est jeudi, pis moi je recommence juste le 22 aôut et j’ai 3 enfants a nourrir.

– Je suis menstruée mais en hémorragie la, donc on oublie la prostitution hahaha!

– J’ai envie de m’arracher l’oreille gauche avec des « pliers » parce que ce fait 21ans que je souffre d’otites chroniques et le doc m’a donné des pillules gros comme des suppositoires.

– Une penture de mon laptop est complètement fucké, c’est pas grave ca vous me direz! Nenon la c’est grave en tabarnak j’ai déjà pas de vie criss c’est mon seul contact avec l’extérieur, c’est pas le temps que ça me lâche.

Je suis calme sans farce ya le Disney Channel à la tivi, j’ai rien consommé et je souri. Parce que je suis folle? Non! Parce que je suis tranquillement en phase de déni total? Non plus

Mais pourquoi tu capote pas hein?

Parce que mes amis quand tu frappe le fond la ta pas d’autre choix que de remonter! Oh yes et en plus s’te genre de situation la j’hais pas ca une fois par 7-8 ans parce que ca te remet les priorités a la bonne place. Ya de la bouffe dans le frigidaire, j’appelle pas personne pour me démarder parce que la madame se démarde toujours. Mes kids sont en santé, sont heureux fuck je leurs ai chanté une berceuse en leurs flattants les cheveux chacun leurs tour. Call me crazy mais si j’en viens a resté dans une boite en carton, ca va être la boite la plus fucking joyeuse ever hahaha! Quand ca va mal ben câlisse tu te retrousse les manches pis tu t’arrange pour que ca l’aie mieux, s’tu assez clair ca.

Pis toi la le gars qui se pense hot au BS à Revenu Québec j’te le répète ici aussi Oui j’ai « fraudé le gouvernement » pendant 3 mois à 600$ chaque mois. BIG FUCKING DEAL. Si tu regarderais mon rapport tu verrais que j’ai gagné 4523$ dans toutes mon année avec 3 enfants en âge préscolaire à charge criss de trou de cul, j’ai jamais travaillé au noir, j’ai toujours payé mes împots, j’ai fait ce que j’avais pas le choix de faire fak fait le venir ton enqueteur spécial au lieu d’aller voir 90% des parents de l’école ou je travaille qui blanchisent 5000/6000$ en frais scolaires cash.

Cette bulle hebdomadaire est commandité par tampax… les tampons aussi confortable qu’un doigt dans le cul.

Comment finir la vingtaine en beauté

Finalement hier j’ai convaincue mon amie Tania de venir avec moi à la ronde puisqu’elle est prisonnière d’un trou de cul ne sort jamais, j’adore faire des manèges avec cette fille la elle a un rire tellement communicatif que je peux juste pas m’empêcher de rire et de faire des niaiseries.

On a fait la disco-ronde on était VRAIMENT pognées que j’ai pas pu serrer ma caméra dans mes poches alors je nous ai filmé, c’est tellement drôle parce que toute la journée j’étais dans un mood ado gossant je criais vraiment pour rien et très fort question de faire bad tripper le monde à l’entour et j’ai pu rajouter quelques points a mon dernier post. J’ai recu une ceinture dans le monstre en plein front, je me suis péter la tête sur le comptoir du Amir en ramassant mon change et on es resté pogné 30 minutes les pieds dans le vide dans L’Ednor parce qu’un gars était pris dans l’autre wagon, surement mon âme soeur hahaha!

Vous allez voir c’est de toute beauté surtout avec mon quadruple double menton

2 grosses pâtes molle dans le disco ronde

Le monstre et la criarde

VIVE L’EXAGÉRATION!!!

We couldn’t all be cowboys…So some of us are clowns

De toute les personnes que je connais, pis de toute les affaires qui peuvent arrivé ben c’est juste à toi que ça arrive – Mé


Sérieusement la plupart des gags stupides filmé à la télé je les ai vécu, je niaise pas la. Je vous fait une liste de même de ce que j’ai fait. Au diable! C’est évident que je n’ai plus aucune crédibilité après ce post.

  • Quand je fait un examen pis que je suis vraiment concentré une fois sur deux je bave dessus et je regarde alentours pour être certaine de pas m’être fait apercevoir et je croise mes doigts pour que le cercle que je viens d’essuyer avec ma manche sèche.
  • En marchant sur wellington a Vardun un beau gars l’autre côté, sourire BANG poteaux de bus.
  • Secondaire! J’ai déboulé les marches au moment que la cloche a sonné et qu’une bonne centaine de personne se sont retrouvé dret la a me voir me péter la yeule solide parce que mon zipper de sac était jammé et que je pensais sérieusement avoir un autre bon 2 pieds a marcher.
  • Une semaine plus tard j’ai ramassé un poteau de 8-9 briques de large en parlant avec Mé.
  • La première fois que j’ai couché avec un gars j’ai lâcher un de ses pets de nounes de la mort parce que j’étais tellement nerveuse que je me contractait tout le corps.
  • J’ai déjà rentré dans un char parké en bike
  • Dans la même journée toujours en roller-blade j’ai pogné la seule roche sur la piste cyclable qui a eu comme résultat d’embrasser l’asphalte devant le seul terrain de basket de la ville, plus tard dans la journée en me tenant au siège de vélo de mon ami qui a changé de course drastiquement j’ai rempli mes scratch d’avant avec pleines d’écharde en ramassant une clôture de bois pour finir la journée en me faisant frapper par un esti de tata qui a brûlé la lumière rouge.
  • J’ai glissé en dessous du autobus de Laval qui s’apprêtait a décollé
  • J’ai du tenir une bouteille d’eau remplie de pisse parce que mon ami en remplissait une autre en revenant d’une sortie alors que j’étais assis dans l’autobus ou s’qui a la bosse sur une route rempli de trou.
  • Je ne compte pas le nombre de fois ou j’ai descendue les marches en bois sur les talons ou sur le cosys
  • J’ai parlé au téléphone sur réseau contact avec un gars qui me tapait royalement sur les nerfs quelques années plus tard en rendant visite à ma meilleure amie Mé elle me présente son chum et il se rend compte que nous connaissons déjà à cause de réseau contact d’après mon adresse e-mail, et il m’écoeure en disant a tout le monde qu’on a eu du phone sex alors que c’est même pas vrai. Malaise!
  • Mon père qui me voyais de dos au travers de la porte patio et pensais que je regardais la piscine gelée à mis 1heure a réalisé que ma langue était collé au rebord de la piscine hors-terre
  • J’ai déjà barricadé ma maison de serviette parce que je venais de fumé un joint et j’étais sur que ma mère viendrais elle est arrivée 10 minutes plus tard j’ai du lui dire d’attendre 5 minutes que j’avais de la misère avec ma porte quand en réalité les 12000 serviettes bloquait la porte.
  • J’ai ri comme une folle gelé ben raide en fixant la télé, mon père est rentré je lui ai dit que c’était drôle à la télé c’est la qu’il ma dit qu’elle était pas ouverte et que j’ai ri 100 fois plus.
  • En faisant un 180 sur l’autoroute je suis arrivée face à un camion remorque qui glissait en ma direction j’ai littéralement chié dans mes bobettes.
  • J’ai jouée avec du chlore a 4 ans en faisant comme si c’était de la neige qui tombait du ciel, bien sûr je la regardais tomber.
  • Je pense que j’en ai dit assez pour ce soir, surtout que je viens de me rendre compte que j’ai du papier pris dans mes bobettes et que l’autre bout est toujours accroché après le rouleau DAMN! Je suis dans le salon..

Les manchettes ce soir

– Les sandwichs à la crème glacée c’est toujours aussi bon

– Note a moi même risque d’être sur utilisé dans les prochains jours… Comme Note à moi même ne jamais jamais jamais fêter ti-cul avec son père qui habite maintenant chez MON père, cela pourrais a long terme causé un meurtre accident grave.  Ce qui me fait penser à la phrase  » I may be smiling but in my head i’ve killed you three times »

– La madame a hâte en s’il-vous-plaît de retourné travailler, les fonds de tiroirs sont vides, je m’emerde comme le câlisse, pis je m’ennuie d’être utile, au moins j’ai les monstres qui me rendent folle petit a petit.

– Good news la belle-mère s’en va au zoo avec les monstres Jeudi, je pense que je vais en profiter pour enfin utilisé mon cadeau de fête, ma passe de la Ronde, si au pire j’me trouve personne pour m’accompagner ben j’irai toute seule avec mon moi même, ca fait du bien d’être seule des fois même entourée d’un foule.

– Demain je vois ma nouvelle ORL, dommage parce que mon ancien était cute en tabar…

– Je sais tellement pu quoi faire de mon corps c’est rendu pathétique, je suis comme du gros jell-o qui traîne sur le sofa. J’ai le goût d’aller courir de m’entraîner mais mes runnings shoes on rendu l’âme, pis j’ai pas assez de cash pour aller m’en acheter. Tellement gai!

-Sur une note plus positive a vous tous qui me lisez ben je vous aimes câlisse, je vous aimes!!!

Mieux vaut tard que jamais Tag SP4M

Voici un Tag de SP4M qui date de début juillet mais quand je l’ai lu j’ai pas pu m’empêcher de le faire aussi 😀

« Donc voici comment on va procéder: J’vais poser trois questions. Vous pourrez choisir celle que vous voulez en faisant parler chacune des parties de votre corps comme je le fais ici. Voici les parties que vous devez faire parler ci-dessous: »

La Tête / L’CoeurL’Vagin /

LES QUESTIONS:

1. Qu’est-ce que vous pensez des relations ouvertes ? Si votre conjoint(e) vous le proposait, vous diriez quoi ?

La Tête : Jamais il me proposerai ca

L’Coeur : Ca fuckerais le chien avec notre relation

L’Vagin : Ca serais le fun de me faire prendre par en arrière en mangeant un autre vagin

2. Quelle est pour vous la différence entre baiser et faire l’amour?

La Tête  : Tu baise avec un inconnu, tu fait l’amour avec celui que t’aime

L’Coeur : Ben d’accord avec la tête c’est rare sti!

L’Vagin : Ruff like we like it VS Tendre (boring)

3. Que pensez-vous du risque de disparition de la banane ?

La Tête : C’est quoi st’estie de question de suave la sacrament

L’Coeur : Non mais la tête hein un peu de respect la! Les pauvres bananes, les pauvres singes, les pauvres pré-ado qui se pratique.

L’Vagin : En autant que L’Penis disparaisse pas la, mais les pauvres pré-ado shit d’la marde….

Just shut the fuck up

Chu tellement en TABARNAK….

Tsé quand les conversations répétés dans notre tête bouillonnent jusqu’au point ou t’arracherais la face a quelqu’un en lui tirant les oreilles par en avant…

Je sais même pas par où commencer…

J’hais qu’elle trouve tout de moi illogique

j’hais qu’elle m’impose ses choix d’une façon dominante

j’hais qu’elle n’a même pas voulu me tenir quand je suis venue au monde et qu’elle me l’ai dit avec aucune émotion

j’hais qu’elle s’amourache d’hommes alcooliques

j’hais que j’ai l’impression d’être toujours un déception pour elle

j’hais qu’elle préfère mon frère qui n’a jamais fait un effort de sa vie, qui a toujours eu tout cuit dans la bouche et qui n’a aucun respect pour autre chose que sa petite personne

j’hais qu’elle me parle sur le même ton que ses employés

j’hais qu’elle a toujours préféré sa job a nous

j’hais qu’elle « s’excuse » de façon matérielle

j’hais qu’elle aie son 2 cents a rajouter a tout

j’hais qu’elle me compare a tout le monde de mon âge

j’hais qu’elle me demandais ce que les parents de mes amies font dans la vie avant de leurs noms

J’aimerais juste lui crier SHUT THE FUCK UP!!! PERSONNE VEUT FIDEL CASTRO COMME MÈRE

La Patience incarnée saute un plomb

Tout un show!!

Imaginez le gars le plus calme du monde qui rentre dans une chambre qu’il viens de nettoyer 2 heures au paravant et vois

– Des matelas à l’envers, des supports de lits en bois cassé, des bacs de jouets vidé partout, du crayons de cire sur les murs et des tiroirs remplis de linge vidé… et des enfants qui rient….

OH MY GOD!!!

J’ai jamais vu quelqu’un en tabarnak de même et croyez moi quand je pète un plomb c’est grave et il me battais haut la main

3 enfants en bobette d’une shot dans les mains il descend les marches leurs dit :

 » VOUS VOULEZ VOUS FOUTRE DE MA GUEULE, Y’EN A PAS UN ESTI ICITTE QUI VA RIRE DE MOI, VOUS VOULLEZ FAIRE LES CAVES, VOUS TROUVEZ ÇA DRÔLE, WATCHEZ MOI BEN ALLEZ, ALLEZ VOUS TROUVEZ UN AUTRE MAISON »

Les mets sur le balcon et ferme la porte!!!

J’étais bouche bée jusqu’à ce que je vois l’état de la chambre de mes 2 plus jeunes. Je l’ai quand même raisonné a les laissé s’assoir dans les marches en dedans.

Il est rentré dans la chambre sorti tout tout tout de la chambre dans l’espace de 10 minutes a mis 2 couvertes a terre et les a fait rentrer en fermant la lumière et leurs a dit BONNE NUIT!!! Ensuite il a fait la même chose avec la chambre du plus vieux….

Je peux tu vous dire qu’après l’heure qu’ils ont passé sur une couverte dans une chambre complètement vide, ils feelais doux en esti!

Les lits sont remonté, ils ont mangé rapido presto et sont couchés… mais rien d’autre n’est revenu en place, alors maintenant j’ai pleins de bébelles dans mon hall d’entrée, j’ose pas chialer que c’est dans les jambes parce qu’il mouille dehors… pis j’ai pas trop envie de dormir sur une couverte hahaha!!!

Horaire débile mental de juin

7 juin : Pédago Boys!

8 juin : Rendez-vous Ste-Justine avec Bébite

9 juin : diner de fête a Job

10 juin : Ma fête, préparation de bouffe pour la graduation de la garderie a mon Maxou d’ amour ce soir la (j’en reviens pas qu’il commence la maternelle en septembre)

12 juin : Party fête a ma mémé d’amour qui fête ses 30 ans hahaha!

13 juin : Party de fête a Oli, l’ami de maxou

17 juin : Vrai fête a Mé/ Fun day a Jess, je dois aller faire je ne sais trop quoi avec 14 ptits culs de 6 ans, la joie!

18 juin : Évaluation à Job

20 juin : Fête des Pères

21 juin : Graduation Jess Maternelle a 9h am WTF!!!

22 juin : dernier jour a toute la gang sauf le chum pour 2 mois ARKEE!!! (pour ceux qui se disent 2 mois de vacances check la qui capote pour rien, je vous dit Fuck You! 3 enfants a attacher divertir pendant que le chum dort en plein jour NON C’EST PAS DES VACANCES ahahah!

23-24 juin: St-Jean je sais pas trop ce qu’on va faire

27 juin: Paintball avec le chum, oh que je vais le plomber!

28 juin au 1 juillet: Première mini-vacances en famille on s’en va faire du camping de luxe dans une tente huttopia dans le parc de la Yamaska pis on fini ca avec une journée au zoo de granby. Ce qui me fait penser que je dois aller chercher des petites flash-light pour les 3 moumounes qui pensent qui a des loups dans le boisé à côté de l’hôpital maisonneuve-rosemont! Ca va être beau…

Faque en lisant ca je pense que je me réserve le droit de dormir jusqu’à midi demain, ben quoi faut que je prenne des forces.