Brain Freeze


J’ai eu un flash de mon username et mon mot de passe alors que je le cherche depuis environ 1 mois. Surtout que c’est pas du tout celui que j’utilise fréquemment. Maudit que je suis contente puisque j’étais a deux doigts de m’ouvrir un autre blog.

J’ai été très absente ces derniers mois et maudit que je me suis ennuyée du seul endroit ou je peux m’exprimer sans retenues, sans craintes et boy que j’en aurais eu besoins ses derniers moi qui ont sans doutes été les pires de toute ma sainte vie.

Quand ta déjà touché le fond tu pense que c’est pas possible de d’avoir pire même plusieurs années plus tard… ben je vous jure que oui et c’est encore pire quand ta l’impression de ramer seule a contre courant, d’être prise a chercher l’air entre chaque vagues, d’avoir l’impression de faillir a ta tâche et surtout te faire reprocher de capoter pour rien et ravaler tes mots quand ta juste le goût de crier vous ne voyez pas que je m’enfonce que je suis prise sous l’eau et au lieu de te jeter une bouée… ils tournent le dos, t’ignore de voir les gens qui comptais tellement a tes yeux s’éloigner et être tellement absorbé par leurs vies qui les ennuis et mettent mon humeur sur la cause du stress. Quand tu es une personne qui comme moi n’aime pas se montrer faible et qui vois tout son monde s’écrouler, qui a peur, qui broie du noir, qui n’arrive même pas a se concentrer sur une simple tâche c’est pas stressant c’est fucking frustrant! De vivre échecs par dessus échecs en se retroussant les manches, de feeler comme si on étais rien au yeux de ceux pour qui tu donnerais la vie, c’est pas du stress c’est calissement blessant. Je carbure au stress, je ne deviens pas wack! Je suis wack quand je ne vois aucune solutions quand j’essaie et j’essaie et j’essaie et que je me donne jusqu’à l’épuisement pour ceux que j’aime, pour qu’ils ai ce qu’ils ont besoins, qu’ils soient heureux que tout aille bien. I’ve learned once again que tu ne peux te fier qu’a toi même, que peux importe les gens tot ou tard humans are decieving. I have high expectations that get shattered over and over again because I preech for I deserved to be treated the way I treat you.

– Jamais je ne lancerais des choses par la tête a mes enfants, pourtant j’en ai eu plus qu’a mon tour.

-Jamais je ne critiquerai les choix ni les desirs de mes enfants, pourtant elle le fait tout le temps

-Jamais je n’ignorerais mes amies le jours de leurs fête, de leurs mariage en leurs adressant que quelques paroles ici et la en textant, en leurs faisant la geule ou pire le smile and nod, sous pretexte qu’elle sont stressante, quand tout leurs points de repère se sont envollées, quand leurs enfants leurs manquent, quand leurs familles leurs tournent le dos parce que tu les a choisies au lieu d’eux et qu’elle sont absente de leurs vies et voire même violente, quand  elle aurais seulement eu besoin d’un calisse de calin parce que depuis 2 mois la dépression cogne a la porte.

– Jamais je ne frapperais ma famille parce qu’elle essaie d’empêcher un bain de sang entre eux, pourtant il la fait et ma dit en pleine face que je prenais pas son bord quand toute ma vie je l’ai protégé chaque chose que j’ai fait était pour l’empêcher de subir, je l’ai subit a sa place, j’ai du jouer à la médiatrice chaque jours de ma vie.

-Jamais je n’abandonnerai mon fils ou essayerais de le brain washer, de mettre sa vie en danger, de l’acheter ou le faire subir mes humeurs changeante et manipulatrice, pourtant il le fait.

Ces personnes ne sont pas que méchante et on souvent été la pour moi, mais quand tu es a terre et que tout ca arrive en même temps criss qu’on se sent seule. J’ai appris que j’ai beaucoup de mal a digérer c’est choses la et que je rumine des affaires qui datent de longtemps parce que je les déceptions sont un poids que je traine avec moi, autant celles que j’ai commise envers moi même ou les autres et je n’ai aucune espèce d’idée comment défaire les chaînes de ce boulet.

Yep! I’ve got issues don’t we all…

Je pense que j’ai besoin de recul, de continuer mon petit bout de chemin et d’arrêter d’espérer que la vie sera autre chose que des déceptions.

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