Côté givré ou juste plain freak

C’est wierd que je boivent ca en même temps right?

Pèse sur le champignon!

Je vous néglige je sais…

Je vomis des phrases pas rapport sur facebook quand c’est clair que je devrais faire ça ici.. vu que le nombre de personnes qui me connaissent réellement y est moins élevés.

Quoi que je n’ai jamais eu honte de ce que je pensais ou disait. La liberté d’expression est pour moi un must qui me garde a un minimum de chance d’être internée hahaha! Je sais pertinament que les gens lisent ce que j’ecris sur Facebook, mais avec le temps je n’ose plus me mettre de barrières. Si j’ai envie de dire quelque chose bon ou mauvais je vais le dire, ici ou ailleurs. Ceux qui n’aime pas ca n’ont qu’a pas me lire.

Je dit d’ailleurs jamais plus qu’environ 20% de ce que je pense parce qu’avec mon cerveau je passerais mes nuits debout a écrire, même la nuit mon cerveau n’arrête pas…il n’arrête jamais, des fois j’aimerais le mettre a off, crisser un feu rouge afin que les accidents n’arrivent plus…Souvent j’ai penser que mes idées était le résultat de moi au volant du char le plus rapide au monde avec le pied dans le tapis!

Je parle vite, je n’utilise que rarement des virgules même lorsque je parle pour la simple raison que si j’arrête je ne me rappellerais déjà plus de ce que je disais parce que je suis déjà rendu a l’autre coin de rue et la je dois faire le tour du bloc pour repenser a ça…Vraiment chiant!

Mais après toute les niaiseries que je peux dire dans une journée si j’ai réussi a faire rire ou penser quelqu’un ma job es faites, quitte a passer pour une wacko..je suis dure avec moi même, j’espère qu’un jour le regard et l’opinion des autres ne sera plus aussi important.

 

Brain Freeze

J’ai eu un flash de mon username et mon mot de passe alors que je le cherche depuis environ 1 mois. Surtout que c’est pas du tout celui que j’utilise fréquemment. Maudit que je suis contente puisque j’étais a deux doigts de m’ouvrir un autre blog.

J’ai été très absente ces derniers mois et maudit que je me suis ennuyée du seul endroit ou je peux m’exprimer sans retenues, sans craintes et boy que j’en aurais eu besoins ses derniers moi qui ont sans doutes été les pires de toute ma sainte vie.

Quand ta déjà touché le fond tu pense que c’est pas possible de d’avoir pire même plusieurs années plus tard… ben je vous jure que oui et c’est encore pire quand ta l’impression de ramer seule a contre courant, d’être prise a chercher l’air entre chaque vagues, d’avoir l’impression de faillir a ta tâche et surtout te faire reprocher de capoter pour rien et ravaler tes mots quand ta juste le goût de crier vous ne voyez pas que je m’enfonce que je suis prise sous l’eau et au lieu de te jeter une bouée… ils tournent le dos, t’ignore de voir les gens qui comptais tellement a tes yeux s’éloigner et être tellement absorbé par leurs vies qui les ennuis et mettent mon humeur sur la cause du stress. Quand tu es une personne qui comme moi n’aime pas se montrer faible et qui vois tout son monde s’écrouler, qui a peur, qui broie du noir, qui n’arrive même pas a se concentrer sur une simple tâche c’est pas stressant c’est fucking frustrant! De vivre échecs par dessus échecs en se retroussant les manches, de feeler comme si on étais rien au yeux de ceux pour qui tu donnerais la vie, c’est pas du stress c’est calissement blessant. Je carbure au stress, je ne deviens pas wack! Je suis wack quand je ne vois aucune solutions quand j’essaie et j’essaie et j’essaie et que je me donne jusqu’à l’épuisement pour ceux que j’aime, pour qu’ils ai ce qu’ils ont besoins, qu’ils soient heureux que tout aille bien. I’ve learned once again que tu ne peux te fier qu’a toi même, que peux importe les gens tot ou tard humans are decieving. I have high expectations that get shattered over and over again because I preech for I deserved to be treated the way I treat you.

- Jamais je ne lancerais des choses par la tête a mes enfants, pourtant j’en ai eu plus qu’a mon tour.

-Jamais je ne critiquerai les choix ni les desirs de mes enfants, pourtant elle le fait tout le temps

-Jamais je n’ignorerais mes amies le jours de leurs fête, de leurs mariage en leurs adressant que quelques paroles ici et la en textant, en leurs faisant la geule ou pire le smile and nod, sous pretexte qu’elle sont stressante, quand tout leurs points de repère se sont envollées, quand leurs enfants leurs manquent, quand leurs familles leurs tournent le dos parce que tu les a choisies au lieu d’eux et qu’elle sont absente de leurs vies et voire même violente, quand  elle aurais seulement eu besoin d’un calisse de calin parce que depuis 2 mois la dépression cogne a la porte.

- Jamais je ne frapperais ma famille parce qu’elle essaie d’empêcher un bain de sang entre eux, pourtant il la fait et ma dit en pleine face que je prenais pas son bord quand toute ma vie je l’ai protégé chaque chose que j’ai fait était pour l’empêcher de subir, je l’ai subit a sa place, j’ai du jouer à la médiatrice chaque jours de ma vie.

-Jamais je n’abandonnerai mon fils ou essayerais de le brain washer, de mettre sa vie en danger, de l’acheter ou le faire subir mes humeurs changeante et manipulatrice, pourtant il le fait.

Ces personnes ne sont pas que méchante et on souvent été la pour moi, mais quand tu es a terre et que tout ca arrive en même temps criss qu’on se sent seule. J’ai appris que j’ai beaucoup de mal a digérer c’est choses la et que je rumine des affaires qui datent de longtemps parce que je les déceptions sont un poids que je traine avec moi, autant celles que j’ai commise envers moi même ou les autres et je n’ai aucune espèce d’idée comment défaire les chaînes de ce boulet.

Yep! I’ve got issues don’t we all…

Je pense que j’ai besoin de recul, de continuer mon petit bout de chemin et d’arrêter d’espérer que la vie sera autre chose que des déceptions.

Des fois on pisse dans nos culottes

Pas littéralement à moins d’incontinence. Mon amie Mé que j’adoooore plus que tout au monde et qui a un cerveau quasi identique au mien (nenon c’est pas beau a voir) m’appelle out of no where pour me dire qu’elle n’arrête pas d’avoir une phrase à la con dans la tête, elle me shoot…

“Kick the ball Sandy”

et out of no where je lui réplique

“Well alright Tom!”

J’ai ri mais ri, je la ri encore d’ailleurs, tellement n’importe quoi, mais c’est ça sa beauté à elle, elle m’achale pas avec les ca va tu? gna gna gna oui elle me le demande mais à sa façon pis a chaque fois c’est crissement drôle avec une petite phrase à la con elle met mon cerveau a spinner dans l,autre direction (nenon je recommence pas avec ma mousse hahaha!)

Pour ceux qui aurais pas catcher le kessé de la phrase je vais vous le dire même si j’ai envie de dire ah well t’avais juste à être la, ca viens des maudit tape Look, Listen and Learn qu’on avais en anglais à l’école.

Lesson 5 Look, Listen and Learn

Tom: Kick the ball, Sandy!
Sandy: All right, Tom.
Tom: Look ,Sandy!
Mr Crisp: Oh!
Sandy: Sorry, Mr Crisp.
Mr Crisp: It’s all right. Sandy.
Mr Crisp: Whose is this ball?
Mr Crisp: Is this your ball, Tom?
Tom: No, it isn’t ,sir.
Mr Crisp: Is this your ball, Sandy?
Sandy: Yes, it is, sir.

Je le relis avec l’accent de BS des tapes…Je braille les amis, je braille de joie!!!

Quand sa cloche je sonne

Habituellement j’ai une facilitée a sortir de méchant, je chiale, je bitch, je cris, je pète des affaires inutiles. Mais quand mes sentiments sont mis à l’épreuve, quand le doute sème, quand mes instinct me flash sans cesse comme des lumière de noel, quand je découvre des choses que je n’aurais jamais voulu savoir ou voir, je deviens une carapace. Certains pourrais d’écrire ca comme Cold Hard Bitch. C’est plus fort que moi, je m’enveloppe dans ma carapace sécurisante, je rumine intérieurement, j’analyse tout. Mais je reste sans mots…

J’hais me faire prendre pour une conne…. c’est tout!

Dans une autre vie je serai sa femme parfaite

Oui dans une autre vie! J’ai repris sa liste et vous allez comprendre assez vite pourquoi

Les dix critères d’une femme parfaite de Patrick Duval

Voici les critères d’une femme parfaite.

Je recherche une femme qui remplit au moins sept critères sur dix.

Numéro 10 : Elle doit avoir une hygiène propre.
C’est important qu’elle se brosse les dents, qu’elle prenne sa douche et qu’elle porte du désodorisant. Une femme qui pue des mauvaises odeurs, c’est pas agréable. Je prend jamais ma douche, j’ai grandi en banlieux ou je devais partagé l’eau de mon bain avec  mon frère, des souvenirs tellement heureux.

Numéro 9 : Elle doit avoir les cheveux longs.
Moi, je trouve que les cheveux longs c’est très féminin de féminité et beaucoup plus agréable à caresser lors des fellations. Je sais, le punch est facile, mais je parle avec mon coeur… Juste avant l’été oui mais j’ai des bulles qui me font me raser la tête aux dix ans.

Numéro 8 : Elle doit mesurer entre 5 pieds 4 et 5 pieds 10.
Je mesure 5 pieds 11. Je veux pas d’une femme trop petite mais pas trop grande non plus. 5 pieds 7 et trois quarts me semble l’idéal. 5 pieds 4 et 3/4 sur la peau du cul, mais a genoux je suis vraiment de la grandeur parfaite.

Numéro 7 : Elle doit aimer le hockey.
Il faut qu’elle soit capable de nommer le capitaine, le coach et au moins trois joueurs des Canadiens. Elle doit pas dire un mot pendant l’hymne national. Je me suis gelée le cul x-nombre de fois dans les arénas, j’y ai mangé beaucoup trop de frites sauce, RDS était en permanence sur la télé, donc ca fais parti de ma musique de background. Mais de la a nommé le monde du canadien, faut pas charrier. Le cacanadien la ben sont pourri tabarnak, sont géré en broches à foin. Go Detroit Go!!!

Numéro 6 : Elle doit être à la mode.
J’ai pas le goût de sortir publiquement en publique avec une fille qui a l’air d’Ariane Moffatt. Euh! c’est chien la tu saura que le village des valeurs c’est rempli de trésors… oui ceux qu’on devrais enterré a jamais.

Numéro 5 : Elle doit avoir un salaire égal ou supérieur au mien.
J’ai pas envie de subvenir aux besoins de quelqu’un. Il faut qu’elle soit assez solide financièrement pour éponger une partie de mes dettes. 1- J’ai fourré le BS, je me suis faites pognés, pis criss paye les tout seul tes dettes.

Numéro 4 : Elle doit pas être handicapée.
J’avoue qu’ici j’ai hésité… Car les avantages du stationnement sont impressionnant quand on possède une vignette d’handicapée. Il faut considérer ce genre de donnée. Malheureusement l’handicap mental ne donne pas droit aux vignettes. Pis j’aime ca prend le special bus bon!

Numéro 3 : Elle doit peser un poids proportionnel à sa grandeur.
Je ne fais pas de discrimination discriminatoire. Ce n’est qu’un goût personnel. 3 enfants sa scrap un corps, j’aurais aimé ca le savoir avant tsé!

Numéro 2 : Elle doit être belle.
De préférence, genre : Angelina Jolie, Sophie Marceau ou Monica Bellucci. Une fille simplement simple, quoi. Je suis tellement laide que même Susan Boyle me crache dessus et me cri té laite sacrament!

Et le grand Numéro 1 : Elle doit avoir entre vingt et trente ans.
Numéro un parce que ça élimine un gros paquet de filles. J’approche dangereusement 30 ans, je m’en vais pleuré la…

Parce que dans cette vie je n’aurai jamais un Pat Duval… alors je vais me farcir de pain à l’ail dans mes pantalons corduroi brun sur un banc de parc en rêvant a ma prochaine vie ou je sortirai de nulle part  et je dirai Pat chu la Pat maintenant prend ma main et galopons dans le champs de quenouilles de Sorel Beach toi en Robe Fleuri et moi avec mon Uniforme de Pacini.

Comment finir la vingtaine en beauté

Finalement hier j’ai convaincue mon amie Tania de venir avec moi à la ronde puisqu’elle est prisonnière d’un trou de cul ne sort jamais, j’adore faire des manèges avec cette fille la elle a un rire tellement communicatif que je peux juste pas m’empêcher de rire et de faire des niaiseries.

On a fait la disco-ronde on était VRAIMENT pognées que j’ai pas pu serrer ma caméra dans mes poches alors je nous ai filmé, c’est tellement drôle parce que toute la journée j’étais dans un mood ado gossant je criais vraiment pour rien et très fort question de faire bad tripper le monde à l’entour et j’ai pu rajouter quelques points a mon dernier post. J’ai recu une ceinture dans le monstre en plein front, je me suis péter la tête sur le comptoir du Amir en ramassant mon change et on es resté pogné 30 minutes les pieds dans le vide dans L’Ednor parce qu’un gars était pris dans l’autre wagon, surement mon âme soeur hahaha!

Vous allez voir c’est de toute beauté surtout avec mon quadruple double menton

2 grosses pâtes molle dans le disco ronde

Le monstre et la criarde

VIVE L’EXAGÉRATION!!!

We couldn’t all be cowboys…So some of us are clowns

De toute les personnes que je connais, pis de toute les affaires qui peuvent arrivé ben c’est juste à toi que ça arrive – Mé

Sérieusement la plupart des gags stupides filmé à la télé je les ai vécu, je niaise pas la. Je vous fait une liste de même de ce que j’ai fait. Au diable! C’est évident que je n’ai plus aucune crédibilité après ce post.

• Quand je fait un examen pis que je suis vraiment concentré une fois sur deux je bave dessus et je regarde alentours pour être certaine de pas m’être fait apercevoir et je croise mes doigts pour que le cercle que je viens d’essuyer avec ma manche sèche.
• En marchant sur wellington a Vardun un beau gars l’autre côté, sourire BANG poteaux de bus.
• Secondaire! J’ai déboulé les marches au moment que la cloche a sonné et qu’une bonne centaine de personne se sont retrouvé dret la a me voir me péter la yeule solide parce que mon zipper de sac était jammé et que je pensais sérieusement avoir un autre bon 2 pieds a marcher.
• Une semaine plus tard j’ai ramassé un poteau de 8-9 briques de large en parlant avec Mé.
• La première fois que j’ai couché avec un gars j’ai lâcher un de ses pets de nounes de la mort parce que j’étais tellement nerveuse que je me contractait tout le corps.
• J’ai déjà rentré dans un char parké en bike
• Dans la même journée toujours en roller-blade j’ai pogné la seule roche sur la piste cyclable qui a eu comme résultat d’embrasser l’asphalte devant le seul terrain de basket de la ville, plus tard dans la journée en me tenant au siège de vélo de mon ami qui a changé de course drastiquement j’ai rempli mes scratch d’avant avec pleines d’écharde en ramassant une clôture de bois pour finir la journée en me faisant frapper par un esti de tata qui a brûlé la lumière rouge.
• J’ai glissé en dessous du autobus de Laval qui s’apprêtait a décollé
• J’ai du tenir une bouteille d’eau remplie de pisse parce que mon ami en remplissait une autre en revenant d’une sortie alors que j’étais assis dans l’autobus ou s’qui a la bosse sur une route rempli de trou.
• Je ne compte pas le nombre de fois ou j’ai descendue les marches en bois sur les talons ou sur le cosys
• J’ai parlé au téléphone sur réseau contact avec un gars qui me tapait royalement sur les nerfs quelques années plus tard en rendant visite à ma meilleure amie Mé elle me présente son chum et il se rend compte que nous connaissons déjà à cause de réseau contact d’après mon adresse e-mail, et il m’écoeure en disant a tout le monde qu’on a eu du phone sex alors que c’est même pas vrai. Malaise!
• Mon père qui me voyais de dos au travers de la porte patio et pensais que je regardais la piscine gelée à mis 1heure a réalisé que ma langue était collé au rebord de la piscine hors-terre
• J’ai déjà barricadé ma maison de serviette parce que je venais de fumé un joint et j’étais sur que ma mère viendrais elle est arrivée 10 minutes plus tard j’ai du lui dire d’attendre 5 minutes que j’avais de la misère avec ma porte quand en réalité les 12000 serviettes bloquait la porte.
• J’ai ri comme une folle gelé ben raide en fixant la télé, mon père est rentré je lui ai dit que c’était drôle à la télé c’est la qu’il ma dit qu’elle était pas ouverte et que j’ai ri 100 fois plus.
• En faisant un 180 sur l’autoroute je suis arrivée face à un camion remorque qui glissait en ma direction j’ai littéralement chié dans mes bobettes.
• J’ai jouée avec du chlore a 4 ans en faisant comme si c’était de la neige qui tombait du ciel, bien sûr je la regardais tomber.
• Je pense que j’en ai dit assez pour ce soir, surtout que je viens de me rendre compte que j’ai du papier pris dans mes bobettes et que l’autre bout est toujours accroché après le rouleau DAMN! Je suis dans le salon..

Just shut the fuck up

Chu tellement en TABARNAK….

Tsé quand les conversations répétés dans notre tête bouillonnent jusqu’au point ou t’arracherais la face a quelqu’un en lui tirant les oreilles par en avant…

Je sais même pas par où commencer…

J’hais qu’elle trouve tout de moi illogique

j’hais qu’elle m’impose ses choix d’une façon dominante

j’hais qu’elle n’a même pas voulu me tenir quand je suis venue au monde et qu’elle me l’ai dit avec aucune émotion

j’hais qu’elle s’amourache d’hommes alcooliques

j’hais que j’ai l’impression d’être toujours un déception pour elle

j’hais qu’elle préfère mon frère qui n’a jamais fait un effort de sa vie, qui a toujours eu tout cuit dans la bouche et qui n’a aucun respect pour autre chose que sa petite personne

j’hais qu’elle me parle sur le même ton que ses employés

j’hais qu’elle a toujours préféré sa job a nous

j’hais qu’elle “s’excuse” de façon matérielle

j’hais qu’elle aie son 2 cents a rajouter a tout

j’hais qu’elle me compare a tout le monde de mon âge

j’hais qu’elle me demandais ce que les parents de mes amies font dans la vie avant de leurs noms

J’aimerais juste lui crier SHUT THE FUCK UP!!! PERSONNE VEUT FIDEL CASTRO COMME MÈRE

Attaque des shorts troués

C’est les vacances………. ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Vacances rime aussi avec nouvelle bobettes…  aucun rapport vous me dites, vous avez raison mais je suis en congé pendant 2 mois gna gna gna et quand je suis en vacances ben j’ai trop de temps libre…

Ce qui me ramène au sujet principal…La madame aime pas voir son chum en bobettes trouées et au lieu de m’obstiner avec et d’avoir la discution de gars “j’aime garder mes caleçons troués sont tellement confortable bla bla bla” , ce que je fait…. j’attend qu’il soit occupé comme par exemple a remplir la laveuse de linge sale j’arrive par en arrière, je simule un pognage de fesse et SCRATCHCHHHH!!!! Je lui déchire raide net sec sur place….

le résultat

Option 1- il est exité a mort et me prend sur la laveuse

Option 2- il pleure est fru parce que j’ai déchiré ses boxer trouées

Option 3- il continue de remplir la laveuse comme si de rien était et j’en profite pour prendre une photo parce que c’est juste trop drôle….

Et oui c’est l’option 3, mais sti j’aurais vraiment préférée la 1mais monsieur voulais finir son lavage…