Tout les bobos du monde finissent par guérir un jour ou l’autre

Tellement fou de réécouté la chanson que j’écoutais en boucles les larmes me coulant sur les joues avec l’envie de m’arracher les tripes et d’aller smasher tes tires et t’arracher la face pour te faire ressentir qu’une seule partie du mal que tu ma fait.

7 ans plus tard les paroles me font sourire

Comment guérir de toé quand tu m’donnes la famine à manger
Comment guérir de toé quand j’ai soif pis tu m’verses ton désert

J’ai ben pensé m’saigner pour que tu sortes de mes veines
Tu m’as fait spiner comme un newfie dans une joke à trente sous

Mais comment t’en as tué comme ça des rêveurs funambules fous ?

Pis pour qui tu t’es pris pour venir crever ma bulle ?

Les regards de pitié quand chus rentré dans l’bar
« Pauvre toé » qu’y disaient toute la gang
«Une de perdue c’est comme dix que tu gagnes »
Mais y’en a pas un hostie qui a trouvé les bons mots

J’avançai jusqu’en arrière dans boucane,
D’ins mauvaises tounes pis d’ins brisures de bières
Tu pensais que j’giguais jusqu’à 3h du matin
Quand j’t’ai vu dans des bras qu’y étaient pas les miens

J’aurais voulu crier mas c’tait pris dans ma gorge
Pis j’ai tout ravalé, même les mots les pires
J’voulais vomir les nuits où j’te regardais dormir

C’t’encore moé qui s’fait chier à les entendre me dire
« Vous autres pis votre fierté, les hommes sont donc les pires »
Mais la fierté ça commence par une poignée d’confiance
Si c’est comme ça, oui chus fier 4x

CHU FIÈRE EN TABARNAK! Je suis enfin libre de toi, de ton emprise de marde et même si je dois voir ta tronche de cul 2 fois par mois, quand tu me lance tes petites remarques de buddy qui se pense ben drôle ben je peux pas rien faire d’autre que de rire en pleine face, parce que même si t’es une plaie dans ma vie tu m’a donner la plus belle chose au monde mon gars.

Vidéo

Salle d’attente salle de spectacle

Mal d’oreille = une oreillette en moins dans la salle d’attente de la clinique

C’est fou les conversations que de purs étrangers ont dans une salle d’attente…

Une madame d’une quarantaine d’années avec de le haute pression dessinée sur sa face penchée par en avant pour attenuer la douleur et un arabe ultra-excité qui essaie de la faire rire c’est assez comique a voir surtout quand il lui dit

- Vous voulez que je vous chante une chanson?

- Pas une prière tout de même!

En riant commence a encercler son aura avec ses mains et imite a la perfection un curé catholique en pleine “guérison” ce qui la fait rire sur le champ malgré qu’elle garde toujours sa tête baisée.

Une autre madame de 60 ans assis de l’autre côté se tord de rire en n’en cracher la moitiée de ses poumons dans son vieux kleenex, et la sa parle du paradis, de la mort, du respect des cadavres ect…

De nulle part le plus sérieusement du monde Abdoul (prénom fictif) dit il n’y a qu’une seule égalitée dans la vie

- Que tu sois pauvre, que tu ai des coffres remplis de diamants, que tu soit petit, grand, blanc, noir ou peut-importe nous naissons pour mourir.

*GRRrrrrrtttttttchhhhh Abdoul Massmitousffef Grchattchhhhhh Salle 2*

Souris et disparait derrière la porte 2

L’hypertensionnée relève la tête regarde autour et souris a son tour….

Shuffle Ipod Stairway to heaven

euhhhhhh au pire

Passe rebelle d’ado 15 ans trop tard!

Je pense que pour une fois dans ma vie je suis à l’aise avec qui je suis….  une estie de fucké!!!Hahaha!

Ça fait un an que je me laisse pousser les cheveux pour avoir l’air plus féminine ou whatever, je suis pas féminine calisse, mais pas pentoûte! J’adore les talons hauts a n’en baver même… mais je pense que ça viens du fait que ma mère voulais tellement un gars que j’ai porté des corduroi, des souliers gris a velcro et une coupe champignons ben trop longtemps que je voulais me rebeller contre ma mère et son envie d’avoir un gars parce que pour elle une fille signifiait abandon comme elle avait fait si jeune quand elle a du donner en adoption son rejeton sa fille à l’âge de 14 ans. Mais je pense qu’hônnetement je suis contente qu’elle m’ait apprise à ne pas suivre la norme, a ne pas suivre le courant pré-établie de ce que la société voulais des femmes dans les années 80. Je suis une fille a ma manière, j’ai des pms, j’ai des anormalement grosse boules et oui je chiale aussi parce qu’en fin de compte je veux un calin surtout si je t’envoie chier.

Vendredi j’ai eu une solide bulle j’en avais plein le cul de m’attacher les cheveux et comme je voulais pas répéter mes deux dernières passe Britney Spears de 1998 et 2003 je suis allée chez la kéfeusse pis je lui ai demandé de faire ce qu’elle voulais en autant que ça soit pas “ordinaire” j’ai du l’arrêter un manné parce qu’elle était partie loin dans ses idées d’art du cuir chevelu. J’ai tellement capotée sur le coup en me disait WTF!!! quessé je viens de faire la en voyant mes cheveux sur le plancher… Mais au final je riais a chaque coup de brosse, quel effet de libérateur. J’ai maintenant un faux hawk, un mélange de cheveux court avec mon toupet de coq complètement wack et shit que ca fait parler le monde, les commentaires sont vraiment mitigé c’est soit WOW ou WTF!!! C’est crampant!!!

Maintenant ne me reste plus qu’a caller l’artiste aka les yeux de chat pour qu’elle me fasse enfin mon half sleeve que je veux depuis des années. Fini les moules pré-établie et les quant dira-t-on! JE M’EN CALISSE!!! One life to live, je la vis bien, je suis heureuse, même si je suis cassée, j’ai l’important… des gens qui m’aime pour ce que je suis…

-Oui Oui la madame au cheveux fucké qui arrive avec son char qui blast du 30 seconds to mars, c’est ma mère…. c’est même elle qui a fait les sandwich en forme d’étoile pour le buffet! ….Hey M’man je peux tu écoute la tv avant de faire dodo?

- No way patate… ta punition fini demain

- AaaaAAAAAA..aA..A! T’est vraiment plâte!

- Ca t’apprendra à voler mon ipod…

J’aurais aimé y penser…

Pour toutes les fefilles qui le font avec un flash dans la salle de bain, je change la toune : 12 pouces 5$ ♪ par pose de chicks dans le miroir, poses de chicks dans le miroir♪ et jvous pitch un : FAIL!!!

Show N’ Tell

Ce matin j’avais rendez-vous dans la classe de maternelle de mon fils

Pourquoi?

Pour un show n’ tell parent/enfant

Moi et Jessoune ont a décider d’apporter ma collection de distributrice M&M’s pas toute la parce que j’en ai en tab….

Mais bref pis je suis arrêter au dépanneur chercher des mini m&m’s pour toute sa classe, mais en lisant l’étiquette ca disait peut contenir des traces d’arachides blablabla, alors je demande a p’tit cul si ya quelqu’un dans sa classe qui est allegique a quelques choses, il me dit oui 2 filles au peanuts, donc je leurs choisi quelque chose d’autre, mais ca l’air louche, je demanderais au prof

Arrive à l’école c’est une suppléante, JOIE!! Donc je prend l’initiative lorsqu’il sont tous assis devant moi sur le tapis et je leurs demande est-ce que quelqu’un ici est allergique aux peanuts, sur 14 élèves 10 lèvent leurs mains, hahahaha! Un me répond hmmm je sais pas faudrait que je demande a ma mère, double hahahahaha!! Donc on a fait notre présentation et j’ai demandé à la remplaçante de les garder jusqu’à demain quand quelqu’un saurait si et qui quelqu’un était allergique! Pas trop le goût d’être responsable d’un enflement soudain de la face d’un de ses précieux petits monstres.

Mais j’ai jamais vu autant de kids ultra excité en voyant des bonbons, ca commence bien un lundi ca! Je vote pour un lundi matin bonbons pour tous, mais sont a job, donc voila une bonne raison de se lever et d’être excité d’aller au travail.

Bonne Semaine a tous

Juste des Gars

Toutes les femmes que j’ai rencontrer qui apprennent que j’ai 3 gars m’ont demandé une fille ca te tenterais pas, la réponse à toujours été la même ;

moi pis les “pestacles” fuck non!

Mais voila que l’ainé alias Jessoune, me fait en ce moment même un “pestacle” de danse chant et simili break dance, WTF!!! Je l’encourage quand même et lorsque j’allume mon ordi, il part a pleurer et en crise d’hystérie me lance un ;

tu me regarde même paaaaaaaaaasss! et rentre dans sa chambre en claquant la porte….

Ben oui jte regardais, j’ai juste allumé mon ordi pour dire a tout le monde que t’étais super bon (whatever lolll)

Pour vrai!?! Mais maman tu veut prendre la caméra et me filmer?

La caméra est pas recharger mon coeur

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhh Ahhhhhhh A AAAAAAAAAAHHHH AAAAAAAAA!!

Âllo le menstru!!!

Ironie

Hahaha! Mettons que la dernière je suis toute a fait d’accord

Dans mon aquarium

L’aquarium étant mon bureau au travail, j’ai remarqué plusieurs choses cette semaine mis a part le fait que Jésus à l’envers en anglais se prononce susej (sausage) oui oui Jésus est une saucisse!

Donc revenons au sujet principal j’ai remarqué qu’il en coûte environ 5000$ par année aux parents pour inscrire leur enfant et certains en ont deux ou trois, on s’entend que c’est beaucoup d’argent, mais le plus absurde la dedans c’est qu’aucun parents a défaut de un est laid, ce qui me fait penser que si ta pas réussi dans la vie c’est juste que té trop laid! La majorité des papas sont scusez le terme fucking hawt!!! L’école est dirigé par des soeurs et c’est comme si l’univers se foutais de leurs gueules en leurs envoyant une panoplie d’homme super beau pour les tester sur leurs “foi”, être a leurs place c’est évident que je masturberais tous les soirs en pensant a quelque uns d’entre eux vu que je pourrais pas me satisfaire avec un vrai pénis à la maison.

Un autre fait c’est qu’on a aussi un noviciat, ceux qui étudie pour être “prêtre” c’est tellement drôle de les voir aller quand surtout quand je suis rentrer dans un de ceux la à la cafétéria et qu’il a fixé une fraction de seconde mon décolté , ta beau dévouer ta vie a Dieu, un gars s’tun gars et quand ta des 36D dans face tu peut juste pas t’empêcher de regarder. Bien sûr je me suis excusée avec un sourire en coin, il est devenu tout rouge d’une shot et a dit : “Ah non, mademoiselle c’est moi qui s’excuse” avec son accent étranger. Quand même très drôle! Si seulement j’avais fait exiprès!!!

Inspire! Expireeeeeee….

OH MY FUCKING GOD CALISSE DE TABARNAK D’OSTIE DE CIBOLLE DE CHRIST DE BONYIENNE DE VIARGE DE SAINT SACRAMENT D’ESTIE!!!

J’ai des cheveux blanc!!! J’ai juste 28 ans et demi. MAAAAAAAMMAAAAAAAANNNN!!!

C’est de ta faute, toé pis tes gênes de cul, hahaha!

Je l’ai trouvée drôle quand le chum c’est trompé et m’a ammener des dépends au lieu d’un sac de kotex, mais la…

“ta rien qu’a te teindre les cheveux!” ben justement ca fait un an que je me teint plus les cheveux parce que ca l’abîme mes cheveux que je teint depuis mon trip de nouille quand j’avais 14 ans! J’avais l’air d’un citrouille ambulante, mais la je veux pu me les teindre bon!

Bon je m’en vais me coucher j’ai vraiment besoin de mon “beauty sleep”

j’imagine que c’est juste la sagesse qui commence a apparaitre!

For all those men who say…

“why buy the cow when you can get the milk free”‘.

Here’s an update for you! Nowadays 80% of women are against marriage, why?

Because women FINALLY realize its not worth buying an entire pig just to get a little sausage!!!!